Fede & Riky's blog


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FEDE & RIKY's BLOG

Tarapia tapioco!

UN BLOG FILOSBRONZO:

Circolo sociale
artico.

"CHE LA PACE SIA CON VOI...E PURE IL VINO" Blog di Fede e Riky, cugini e abitanti nella megalopoli di San Piero in Bagno. Blog in cui si parlerà soprattutto di vino, ma anche di musica, detergenti, birra, profilattici, fighe, dighe, croste, tonno, vulcani, xenofobie, dipinti, parodie, boyscout, wurstel e boicottaggio.Insomma tutto ciò che può attraversare due menti perverse come la mia (Feccia) e quella di un personaggio come Riky Campoduni.

Le mie foto
Nome:
Località: San Piero in Bagno, Forlì-Cesena, Antigua & Barbuda

Fede: studente presso Ingegneria di Bologna Riky:studente presso Lettere moderne di Bologna

Il MYSPACE degli Usfadì

Il MYSPACE degli Havana 12

venerdì, dicembre 28, 2007

le 10 cose da non fare per poter entrare in camera mia la mattina dopo una sbronza ed uscirne incolumi


Penso che il titolo non abbia bisogno di troppe spiegazioni.
Quindi scrivo subito:

1. Evitare accuratamente di infastidire i due scienziati dell'unione sovietica fuori dalla porta ( sono inconfondibili dato che hanno quelle strane tute in gomma anti radioazioni e le maschere anti gas ) che sono lì per appurare se dichiarare ufficialmente la mia camera Catastrofe Naturale e Radioattiva, quindi non umanamente vivibile.

2.Non entrare mai senza una maschera protettiva, onde evitare il contatto diretto coi gas presenti nell'atmosfera del luogo.

3.Dato che il minimo rumore potrebbe essere fatale, procurarsi, prima di entrare, delle scarpe fabbricate solo nella punta più alta del Tibet da un monaco ShaoLhin gay utilizzando solamente i propri peli corporei. Queste dovrebbero ammortizzare i passi a sufficenza.

4.Mettersi a volteggiare alla Mission Impossible è sconsigliato dato che si creerebbero troppe correnti d'aria.

5.Non badate alla colonia di levrieri nani sotto il letto e proseguite nell'ambiente ostile ballando la lambada con una maracas tra i denti ( ma senza mai scuoterla).

6.Evitare il getto d'aria putrida e calda che proviene da uno strano buco peloso sotto le coperte che sembra il villaggio dei puffi dopo un terremoto.

7.Non scatenare una battaglia campale fra i nordisti e i sudisti in miniatura che sono dentro il cassettone davanti a voi, fomentando la rivolta con schizzi di sangue bovino slle strade delle loro piccole città.

8.Tentare di Comquistare la mia camera è altamente sconsigliato : sia perchè è stata dichiarata cameretta a statuto speciale, sia perchè là dentro sono io il re.

9.Bofofinchiare qualcosa .

10. Lanciare granate a frammentazione per sterilizzare l'ambiente non funzione ( ci hanno gia provato i marines e l'esercito della salvezza) quindi evitate di farlo. Evitate anche il napalm perche non gradisco l'odore.



HOwIWishYouWereHere
Riky's Stoned Mind

Malidizione


Anche il Natale è passato... come al solito quei tre fantasmi maledetti mi sono vrenuti a svegliare la notte della festivita e, come al solito, li ho ficcati tutti dentro la stufa sperando, diciamo, in un ritorno di fiamma.
L'unica cosa che mi regala una sensazione di odio mentre sono in vacanza è:

"L'ATTO DI SVEGLIARMI"
Per l'editto medioevale stipulato in un feudo francese nel 1634 dal filosofo e legislatore Jeaoumì Fanculì un uomo che viene svegliato prima dell'alba di mezzogiorno durante una qualsiasi festività che esoneri dall'esercizio lavorativo può essere a diritto un omicida non penalmente responsabile di cio che ha fatto.
AHHH le buone vecchie leggi.....
Se c'è una persona che prova un piacere sadico nello svegliarmi è mia nonna.
Badate che mia nonna è come un coltellino svizero ... rompe i coglioni in 64 modi diversi, di cui una decina buona sono adibiti a come svegliare, nella maniera più infausta possibile, me.
Ha anche fantasia , recentemente se ne è inventata una nuova ( diciamo che l'ho un po costretta io considerando che alla terza mattina di fila che dava l'aspirapolvere nella camera adiacente alla mia ho, d'istinto, sbraitato nelle 14 lingue più volgari al mondo, come il libanese nella sua forma più arcaica): "La chiamata dell'amica".
Visto e considerato che mia nonna ha passato i 70 ed è in casa 23 su 24, perche cazzo le sue amiche dovrebbero chiamarla alle 8 ? è chiaro che fa finta di telefonare e urlando mi sveglia... è in una botte di ferro, come faccio ad arrabbiarmi con lei che risponde solo al telefono?
Comunque vorrei fare la lista delle 10 cose da fare per entrare in camera mia la mattina di un post sbornia ed uscirne incolumi ... comunque la farò dopo quindi attendete fiduciosi.



bananelamponechic'eraconte
Riky's Absonned Mind

venerdì, dicembre 14, 2007

Noi ragazze siamo "così"?!


Proprio ieri ho avuto "l'immenso" onore di conoscere il ragazzo di una mia cara amica Bolognese:

era basso magro ( ma magro sul serio ) camicia bianca,dundup ,e vance; ad una prima occhiata diciamo che il livello di disgusto non era esagerato ( da 1 a 10 , la sesta o settima tacca ).

Purtroppo poi avvicinanomi ho notato una cosa che non avrei dovuto notare( in realta 2 cose ):

colletto mega amidato all'insù e frangetta iper impomatata tipo Emo sulla fronte.ù

AAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nona tacca del disgustometro era ormai stata raggiunta quando questa entità di dubbia (anzi dubbissima) ragione di vivere si presenta.

(utilizzo erroei grammaticali e lessicali per meglio farvi capire la sua pronuncia)

"Zao bello. Zono Kriztian."... al che rispondo... "Riccardo, piacere (poco)"... e lui ... raga casso zai che hai uno ztile niente male ... secondo me ti piace l'house e l'emo ...."

Un lampo mi ha accecato ... la rabbia saliva e l'impulso di strangolarlo lì innanzi a tutti e farne un pelouche di pivello è stata sopraffatta soltanto dalla frase che mi ha calmato e, più che altro, impietosito:la mia amichetta sua morosa ... conoscendomi e così intuendo la drammaticità della situazione, ha salutato lui e mi ha trascinato verso una lezione fasulla.

Seduti in un bar lei mi chiese cosa ne pensavo di lui ed per risposta ebbe solo un... credevo fossi una ragazza intelligente!

E fu qui il dramma: sapete che mi rispose..." dai sai com'è , noi ragazze siamo così! "


Ci ho pensato ore ed ore per capire che cosa sia quel così ... l'ho anche chiesto in giro... nulla di concreto però è ancora uscito dalla bocca dei miei compari, ne dalla mia ....


se avete qualche idea contattatemi qui ... sul blog più fraido della storia del funk



Un ragazzo con un'idea di fragola


Riky's Incredoulous Mind

giovedì, dicembre 06, 2007

Pastasciutta o Figa?



L'è da un pò ed temp che tra studià e cagati vari, em'mit a pensà s'u è mej la figa o magna.
Tu sent chi papavre in gir ch'ut dic: "*** cane, l'è mej la figa, tu se' fnocch? Magnà, tu poi sempr magnà, la patacca la è fatiga a trovalla!"
E me i dic: "E'nno mica di dubb come il Dubbie, ma i't provat a sta senza magnà e sta senza figa?"
E'i pens davera, sopratutt 'cli volti quand tu hai 'na fama ed la madonna, ch'ut magn en piatt ed pasta e tu god com un verr ed Pompogna quand u'i tira li seghi per impregnà li maiali.
Me e capirò poc, mo ditme voi altri la vostra per capì se son baltat per ben o se e sin in do a pensà ecsi. Si e'it volì capì, e it capit.


C'avdin bordei.


Fedededededededededededededement.

Le 10 cose da non fare quando porti la tua lei in appartamento a Bologna con te per la prima volta


1.Andarla a prendere in stazione con 73 minuti di ritardo e, senza scusarsi, portarla nel cesso pubblico più vicino per trombartela sostenendo che se c'è il club "sesso ad alta quota" tu fai parte di quello "sesso dentro il cesso".




2.Prendere assieme a lei il tram che porta a fare il "PuttanTour" sui viali dicendo che è quello che fa prima ad arrivare a casa tua e, al terzo giro che fate, sostenere che devono avergli cambiato il percorso ieri mentre tu le stavi telefonando per dirle quanto la ami.




3.Arrivati in appartamento presentarla così:"Branco -Donna con cui scopo; Donna con cui scopo questo è il Branco."




4.Presentarla al tuo compagno di stanza Snagarra, detto anche "Er Trapano" o anche "Er 40 Cm" per la superiorità sessuale verso noi comuni mortali.




5.Chiederle devanti a tutti se hanno o no un buon sapore i presrvativi nuovi che hai preso ( Tomacco e Ananas ).




6.Limonare con un tuo compagno d'appa per dimostrarle che non la tradiresti mai con un altra donna.




7.Tentare di chiuderla in camera con te per farti fare un lavoretto nel più assoluto silenzio e , se lei accetta, emettere gemiti di piacere ad un tale livello che anche il custode 6 piani piùsu ti senta in maniera chiara ed evidente.




8.Se lei deve andare in bagno dirle davanti a tutti: " è quella porta a destra... però amore dopo apri la finestra che l'ultima volta che sei stata in bagno a casa mia ho dovuto comprare sei casse di deodorante, 3 maschere anti ga ed una tuta integrale anti radioazioni per riuscire a riportare quella stanza ad un livello umanamente vivibile...".




9.Farle vedere la tua stanza dicendole di non far caso alle 4 puttane vietnamiti svenute e strafatte sul letto, perchè tanto per loro non provi niente .




10.Concentrarsi davvero un sacco per riuscire, coi tuoi poteri psichici, a velocizzare il tempo e fare così in modo che si cavi dai coglioni il prima possibile .






Il mirtozetabirrasnonhapiùConfini


RikyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyY