le 10 cose da non fare per poter entrare in camera mia la mattina dopo una sbronza ed uscirne incolumi

Penso che il titolo non abbia bisogno di troppe spiegazioni.
Quindi scrivo subito:

1. Evitare accuratamente di infastidire i due scienziati dell'unione sovietica fuori dalla porta ( sono inconfondibili dato che hanno quelle strane tute in gomma anti radioazioni e le maschere anti gas ) che sono lì per appurare se dichiarare ufficialmente la mia camera Catastrofe Naturale e Radioattiva, quindi non umanamente vivibile.

2.Non entrare mai senza una maschera protettiva, onde evitare il contatto diretto coi gas presenti nell'atmosfera del luogo.

3.Dato che il minimo rumore potrebbe essere fatale, procurarsi, prima di entrare, delle scarpe fabbricate solo nella punta più alta del Tibet da un monaco ShaoLhin gay utilizzando solamente i propri peli corporei. Queste dovrebbero ammortizzare i passi a sufficenza.

4.Mettersi a volteggiare alla Mission Impossible è sconsigliato dato che si creerebbero troppe correnti d'aria.

5.Non badate alla colonia di levrieri nani sotto il letto e proseguite nell'ambiente ostile ballando la lambada con una maracas tra i denti ( ma senza mai scuoterla).

6.Evitare il getto d'aria putrida e calda che proviene da uno strano buco peloso sotto le coperte che sembra il villaggio dei puffi dopo un terremoto.

7.Non scatenare una battaglia campale fra i nordisti e i sudisti in miniatura che sono dentro il cassettone davanti a voi, fomentando la rivolta con schizzi di sangue bovino slle strade delle loro piccole città.

8.Tentare di Comquistare la mia camera è altamente sconsigliato : sia perchè è stata dichiarata cameretta a statuto speciale, sia perchè là dentro sono io il re.

9.Bofofinchiare qualcosa .

10. Lanciare granate a frammentazione per sterilizzare l'ambiente non funzione ( ci hanno gia provato i marines e l'esercito della salvezza) quindi evitate di farlo. Evitate anche il napalm perche non gradisco l'odore.

HOwIWishYouWereHere
Riky's Stoned Mind