Le 10 cose da non fare ad una festa di capod'anno con la tua lei.

Dato che si stà avvicinando inesorabilmente la fine dell'anno, ho voluto stipulare una breve guida su come comportarsi ad una festa di capod'anno assieme alla propria anima gemella.

1.Evitare, per lo meno nelle prime ore, di vendere l'anima ad un demone egiziano di passaggio barattandola con un cd anni 80 allo scopo di ricalcare le figure sulla copertina.

2.Entrare di forza in un appartamento lugubre stracolmo di 16enni bone gustificandoti con la tua lei sostenendo che credi fermamente nella solidità del vostro rapporto e che quindi non potresti mai cadere nella tentazione di trombarti un altra.

3.Entrare di forza in una 16enne della festa davanti alla tua morosa giustificandoti con un virulento "credevo di essere invisibile".

4.Lanciare degli shiuriken ninja bendato ed ubriaco.

5.Bere TUTTO, ma proprio TUTTO.

6.Stappare lo spumante a rovescio sostenendo che secondo la seconda legge del fisico Zozzo WonCrauti, per la pressione lo spumante non cadra a terra, bensì, si leverà miracolosamente verso il cielo stellato.

7.Sostenere un amore indefinito e violento per i tramezzini all'uovo muffiti e scaduti da due settimane tentando in questo modo di far colpo su una sedicenne chiamata La Lurida per la sua scarsa igene intima.

8.Fare dolcetto o scherzetto con la patta dei pantaloni aperta in maniera evidente ed assoluta.

9.Urinare in un angolo per insaporire il muro.

10.Trombarsi una assieme alla tua morosa ignara e cautamente bendata dicendo "anno nuovo vita nuova".

LoZecchinoD'OroFaCagare

RikiRikoriBiBu