10modi per divertirsi al FestiVal

Questa è una delle top ten più ardue in cui mi sia mai cimentato data l'orrendità ( so che questa parola non esiate ma rende bene il concetto) di questa festicciuola di paese.

1.Non andare al FestinVal.

2.Convincere un alimentari che il magazzino di sua proprietà non è idoneo al mantenimento degli alcolici quindi sarebbe meglio trasferirli nel Garage di Preto avendo così scorte di felicità liquida per tutta la durata della fiera.

3.Violentare tutte le ragazzine che sfilano in passerella, compreso la truccatrice e la stilista in questione.

4.Incendiare tutte le bancarelle poco interessanti partendo dalle vecchiette in fila a quella dell' antiquariato che sbraitano fra loro di quanto si stava meglio quando si stava peggio.

5.Acquistare di gran lena un palloncino ad elio, cambiarsi la voce con il gas in esso contenuto riuscendo così ad imitare uno dei padroni del tendone ed, entrati nel bar da campo, bersi TUTTO ma proprio TUTTO quello che c'è dentro; fatto ciò, con la immensa mole d'urina provocata da tutto quello che vi siete furbescamente traccannati, allagare l'intera valle del Savio tipo caduta della diga di Ridracoli.

6.Farsi ipnotizzare da uno strano incantesimo sessuale lanciato dalla Strolga di Pianetto avendo così voglia di trombarsi Nicolò con barba e tutto, per poi scoprire provandoci che egli non disdegna affatto la compagnia di un uomo ,anzi;causerete così u n sentore d'essere stati violentati nel corpo e nello spirito dalla smania di aprire culi pelosi .

7. Accendersi una zizza sulla patta dei pantaloni di Kofelnokoffen Strexafuolip, imprenditore tedesco che si è ritrovato inspiegabilmente a gestire una bancarella di intimo donna.

8.Zig-Zagare sopra il tetto del Comune lanciando cd di Anastascia ( la Bagascia) a taglio verso dei bambini giocosi, sperando tra te e te di ucciderne in grande quantità.

9.Simulare orgasmi multipli dalla finestra di casa di Bertolli.

10. Fare ingoiare a forza 89 kili di sacchetti di fagioli alla scoreggione "4 salti in Padella " ancora congelati a Cesar creando così una strana nube tossica che ricoprira il FestinVal facendo implodere la convinzione comune che solo i peti silenziosi puzzano .

faladeladelalala

Riky's Ganjed Mind

10 modi per constatare l'ebbrezza di chi vedi

1.Se sul tavolo l'esaminato ha un centinaio di bicchierini di vodka ed è stramazzato sul tavolo con un filo di bava verdastra che gli fuoriesce timidamente dalla bocca : è sbronzo!

2.Il candidato è Inginocchiato innanzi al Water cone ad un altare in una chiesa pentecostale e nell'aere si espande un odore di vomito tipo incrocio fra pesce fritto e ascella di tassista : è ubriaco !

3.Se sta facendo a chi beve più birra con Paul McPazzy: è sicuramente tinco come 'na Bietta.

4.L'esaminato in questione viene fermato in macchina dagli sbirri ed alla loro domanda-" ha bevuto?"- risponde :" ZIO CA'!!!!" : ci sono discrete possibilità che egli sia ebbro!

5.Se è Preto.

6.Lancia infervorati insulti ad una suora di bronzo poichè ritiene d'esser stato da lei insultato per il ridicolo taglio dei capelli.

7.Gioca a monopoli da solo nel garage di Preto sostenendo a gran voce la sua assoluta superiorità rispetto a CincioAllegro ( Il suo storico amico immaginario di forma rettangolare ).

8.Zecca la morosa del più grosso e cattivo del locale pregiudicato per tre omicidi pèassionali di primo grado.

9.Dice che i giardini di San Piero sono belli.

10.Sostiene che Cesar è bello.

Cancacaia Toccatocca

Riky's Flasy Mind

10 cose che detesto quando sono al Pub

1. In primis il classico rompicoglioni che tenta inutilmente di attaccar bottone non capendo che la sua voce mi irrita poichè l'unica cosa che vorrei sentire è il rumore del mio fegato che canta a gran voce canzonette oscene.

2.Il classico bambinetto "pasturante" che per imbroccare due fighettine smorte cerca di coinvolgermi nel suo surreale rito d'accoppiamento per avere manforte non vedendo che tutto ciò provoca in me una indifferenza al limite delle trance buddista... al bar non si pastura bensì si beve.

3.Dopo una dura giornata di lavoro non c'è nulla di meglio che rifugiarsi in un baretto e farsi una bella birrozza ghiacciata: allora perchè trovi sempre lo stronzetto che ti dà dell'alcolista dicendoti... " cazzo fai bevi a st'ora ???!!!"... porca troia se ho una birra in mano perchè devi fare queste domande retoriche del cazzo? Perchè non mi lasci le palle in pace ?

4.E' caldo. Hai una sete del diavolo tale che è mezzora che respirando sputi sabbia... Perchè il/la barista serve tutti tranne te ignorando anche l'evidente fatto che è mezzora che attendì fiducioso uno sgarbato "cosa vuoi?" ,quindi non possono essere tutti prima di te ????

5.Perchè la gente quando si affolla fuori (nella fattispece durante le serate di mercatino) comincia a muoversi freneticamente senza minimamente accorgersi di ciò che ha attorno? Te ne esci dal pub con una mezza pinta di bionda fredda servita in un bicchiere opaco e semisbeccato e trovi sempre il cazzaro di turno che ti rovescia la birra a terra; resistere al desiderio di caramellarlo a suon di pugni sui polmoni già sarebbe dura , se poi ci metti anche le mancate scuse e il " zio cà stai attento no " che ti lancia con sguardo cruce è impossibile: la ferocia della tua persona diventa immane a tal punto da aver voglia di ficcargli in gola il tuo bicchiere, purtroppo però c'è ancora della birra dentro ... e non si può sprecar birra al pub...

6.Fai mezzora di fila e riesci finalmente ad accaparrarti una bella bionda riempita fino all'orlo allorché, come da tradizione, arriva il coglione che per salutarti ti ASSESTA UN CAZZOTTO SUI RENI...facendoti sverciare la birra .

Le cose da fare sarebbero tre di fila: 1. Vomitargli con cattiveria addosso tutto il risentimento che hai verso di lui . /2. Dirgli che è talmente insignificante per la tua vita da poter smettere di salutari con tranquilla accondisciendenza./ 3.Invornirlo a suon di ceffoni sulle orecchie.

7.Olmo

8.Sei semi-ubriaco fuori e passa il giovincello che ti fa " ... hai bevuto é ..."

Se vedi che ho bevuto perchè mi vieni tra i coglioni? Zitto e avanza!

9.Lo strato ipocondriaco d'urina nel cesso.

10.Il fighetto che sborreggia a destra ed a manca credendosi Jim Carrie in "The Mask" che ti sbatte nel tavolo facendo cadere tutto in modo rumoroso e deflagrante... che voglia di abbronzargli la faccia a smanarversci nelle gengive ...

Se volete partecipare mandatemi pure altre indegnità Pubbesche

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Riky's Fuckin' Walzaro