Virus T

Come a Racoon City nel mio paesino è stato sparso un virus che ha infettato, e continua ad infettare, molti dei suoi abitanti; questo virus è stato chiamato "virus T"( Troia).

Parallelamente alla febbre del "non facciamoci i cazzi nostri che così ci divertiamo", questa nuova piaga sprona sempre più bambine ancora in fase di sviluppo all'accoppiamento indistinto ed alla totale inettitudine e stupidità: il risultato è che i bar sono sempre stracolmi di ormoni e di "sfoggiatette" che, con grande impegno, tentano di farsi trombare.

Per citare il famoso virologo Jack Duepalle - ...il Virus T colpisce generalmente nella fase Bambù della crescita (scala di Lùkèmberghér *1) attaccando il sistema nervoso centrale e periferico atrofizzandolo per poi provocare una progressiva apertura delle grandi e piccole labbra ... ovverosia se le tredicenni di belle e cattive speranze spruzzano ormoni come una bomboletta carica della saliva di "Silvia Seint" (errore per Copiright) è tutta colpa del virus sopracitato.

*1._ Scala di Lùkèmberghér : Studia la cresita e la divide in diverse tappe.

Neonato- Bambino - Bambù-Adolescente- PreMaturo-Adulto-Vecchio- Da brodo .

Come difendersi dal virus T:

1. Evitare di farsi mordere ed essere così infettati.

2.Colpire con ripetute mosse di Jet Quan Do seguite da affilatissimi Shuriken i soggetti più aggressivi.

3.Ripudiare la via del bushido per seguire la casta strada del monaco Shao-Lin trasferendosi sulla cima del Fumaiolo in un monastero di marzapane.

4.Correre verso il balcone del bar schivando tipo Matrix tutti gl spruzzi di ormoni che vengono lanciati contro di te, ordinare( in successione piuttosto rapida ma senza dare nell'occhio ) da bere per distrarre il cameriere dal rum che ti servirà per incendiare il locale sterilizzando così parte della città.

5. Fare: giu-giu-sinistra-su-destra-L1-R1-triangolo-su-su-su-cerchio

e saltare il livello

6.Bruciarsi i tarzanelli ti immunizzerà ma solo per poco.

7.Picchia picchiarello picchio picchio pazzerello.

8. Cospargersi di grasso di foca per scivolare dentro la macchina e darsi così alla fuga.

9. W la Fuga.

10. Concentrarsi tantissimo e diventare un tandem per mimetizzarsi.

ATTENTO UOMO IL VIRUS T TI ATTACCHERA, NON OGGI, NON DOMANI, MA PRESTO .

FORSE NEANCHE PRESTO MA FIDATI... STAI ALL'OCCHIO .

Lumpa Lumpa ....

Riky's Puss

10 cose da fare in piscina alle terme con la tua dolce metà

1.Se vedendola in costume da bagno ti accorgi che la tua dolce metà si rivela essere il tuo dolce doppio non tentare di spiegarti quel mal di schiena che ti pervade da quando ti costringe a portarla in braccio alla macchina; meglio per te incanalare i tuoi pensieri sulle proprietà terapeutiche dell'acqua in cui sei immerso.

2.Sostenere che immersa nell'acqua brilla di una luce fantastica accorgendoti, in successione piuttosto rapida che , che lei è davvero fluorescente e che non siete in una piscina termale bensì in una zona di scarico di rifiuti tossici ( te e non leggere i cartelli all'ingresso ).

3.Farti leggere la mano dalla zingara in mezzo alla piscina dicendo a te stesso che non hai mai creduto alla chiromanzia ma nemmeno alle zingare in mezzo alle piscine termali, eppure lei è lì e questo mette in discussione la tua visione delle cose.

4.Tener conto che al tramonto immersi nelle tiepide acque dell'amore, se ti accendi una sigaretta e peti dicendo -" ... amore guarda come sbolla ..."- lei potrebbe prendersela.

5.Se scivoli sul fondo non leccare via tutto lo strato gelatinoso che lo ricopre: è dell'urina condensata.

6.Non rimanere stupito se nel computerche regola la temperatura dell'acqua c'è un softwere IMPS.Per diminuire il numero dei pensionati infatti regolano la temperatura dell'acqua proporzionalmente alla quantità di vecchietti presenti in acqua provocando collassi e mancamenti.

7.Osservare stupito il periscopio che fuoriesce dalla tua morosa ( non chiederti MAI da dove) che ti squadra in modo sospetto.

8.Colpire ripetutamente il bagnino che ti ha rianimato dopo che sei affogato tentando di fuggire dalla tua ragazza sott'acqua,hai seguito la luce nel grande tunnel e ti sei ritrovato immerso in paradiso nella piscina di milkshake sulla nuvola delle lesbiche.

9.Colpire reiteratamente la tua morosA POICHè IMMERGENDOTI SCOPRI ESSERE UN UOMO ( ... ECCO IL PERCHE DI TANTA COSE STRANE ... ).

10.Non cantare " Ma che bel castello Marcon'diron'diron'dello" davanti a Marcon'diron'diron'dello il conte venuto nascostamente in vacanza alle terme per rifuggire a chi gli canta quella canzone venendo così seviziati da una tribù indigena di gnomi bisex che vivono nei pressi del sentiero dell'Ermina.

MAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAi

Riky'S Coco Nut

10 cose da non fare quando la tipa che ti piace è in macchina con te e a te scappa un peto

1.Urlare come un cretino per coprire il rumore fuoriuscito analmente dal profondo del tuo essere : primo sembri un idiota secondo l'urlo non copre la puzza.

2.Spararla fuori col mistico sedile eiettabile che hai installato qualche mese fà in macchina dopo non essere riuscito a scaricare un travone.

3.Sostenere che secondo la filosofia zen, quando un uomo si innamora, non può non espletare questo sentimento scoreggiandole appresso o addosso.

4.Dire : " ... è stato Cesar ..." .

5.Tentare invano di bruciare il gas fuoriuscitoti con l'accendino scatenando così l'esplosione della macchina e della tipa.

6.Tentare di costruire una barriera invisibile fra voi due coi tuoi rinomati poteri psichici.

7.Chiudersi l'ano con la leva del cambio scoprendo così di essere omosessuale e che i rapporti anali sono meglio degli altri.

8.Caricare una prostiruta d'alto borgo per incolpare lei al tuo posto, scoprendo in successione piuttosto rapida ( ma senza dare nell'occhio) che è la tua ex ragazza ( la quale non te la dava sostenendo che i rapporti prematrimoniali erano frutto dell'errata visione della vita di questo secolo ) .

9.Dirle ( sbattendosi una mano davanti al viso) : "... cazzo hai mangiato? Pikaciù? ..."

10.Tentare di infilarle l'uccello in una narice facendole credere che a te le pompe te le hanno sempre tutte fatte così e che è lei che ha una visione distorta del mondo.

IlMioSensoRagnescoIniziaAPizzicare

Riky'S Fluffyes Candy l

Merita davvero.

Può sembrare una truzzata, ma in realtà ci regala contenuti culturali unici.
Ascoltare per credere.


OhiOhiFedeRudeBoy.

Cose che mi interessano quanto dei commenti bambineschi

Le diete ipocaloriche

Piero Angela

Marishka e la sua band

I Gremins latino americani

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La Cabala e tutto quello che riguarda la Cabala

Il congresso nazionale dei repubblicani

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I guanti per raccoglere gli escrementi di cane ai giardini pubblici

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La melma verde dei tramezzini del Cheers ( di sempre meno dubbia provenienza)

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Le poste e l'anagrafe

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La legge di Bio Sawart

Bighilli lollipop

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Le Gorgone

Ariel ed il merdosissimo mondo sommerso

Tutti i liquori a base di frutta esotica

Le zattere ed i ponti sospesi di corda

Le Tatoo

Le Superchicche

Il daino muschiato ( razza incrociata )

Il Telefono Azzurro e la depilazione laser

jo ho jo ho beviamoci sù

Rikilliliilililili

C'è astio. Ostia.

Notando i 51 commenti del precedente post non ho potuto che rimanere allibito, perchè non avrei mai creduto che Campo avessi così tanti seguaci!!
In realtà poi, leggendoli ho realizzato che in realtà non si tratta di fan ma bensì di "cazzari e stressaminchia" ovvero persone che che NON EVITANO MAI di farsi i cazzi propri.
Ma io dico?
Perchè, se dovete poi dare infamate a gratis, il vostro fancazzismo vi porta qua? Fate il vostro!!
E se dovete dire qualcosa a qualcuno, e non volete dirlo di persona, per lo meno firmatevi. Merde!
Per fortuna che qualche buon samaritano è giunto in aiuto del buon vecchio Orlando schermandolo da ulteriori colpi.


Fortuna che i blog sono nati per dare libertà ai propri pensieri..


FripsIsFlipOut.



"Comunque agisca l'intellettuale, sbaglia. " (Theodor Adorno)