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"CHE LA PACE SIA CON VOI...E PURE IL VINO" Blog di Fede e Riky, cugini e abitanti nella megalopoli di San Piero in Bagno. Blog in cui si parlerà soprattutto di vino, ma anche di musica, detergenti, birra, profilattici, fighe, dighe, croste, tonno, vulcani, xenofobie, dipinti, parodie, boyscout, wurstel e boicottaggio.Insomma tutto ciò che può attraversare due menti perverse come la mia (Feccia) e quella di un personaggio come Riky Campoduni.

Le mie foto
Nome:
Località: San Piero in Bagno, Forlì-Cesena, Antigua & Barbuda

Fede: studente presso Ingegneria di Bologna Riky:studente presso Lettere moderne di Bologna

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mercoledì, marzo 19, 2008

Le 10 cose da evitare di fare quando la ragazza che ti piace ti svela il suo amore per te in un pub


L'evidente improbabilità di questo evento rende difficile enumerare questi piccoli consigli, comunque cercherò di renderli il più validi possibile .


1.Svenire sul colpo appena lei inizia il discorso provocando così una catena di eventi imprevedibili: scivolare su una macchia di birra sul pavimento colpendo uno sgabello che, cadendo, inizierà a rovesciare tipo effetto domino i tavoli (con sopra i rispettivi bicchieri e recipienti per patatine) ; l'ultimo tavolo del locale ti cadrà inesorabilmente, secondo la legge di Murphy, sulla testa segnando così il tuo destino uddidendoti sul colpo.


2.Continuare a bere mentre parla, poichè al "ti amo" finale rischi che il tuo cocktail a base di un amaro e del succo d'ananas ti vada per traverso, con conseguente getto di vomito dalla bocca che , data la vicinanza , finirà in maniera esosa e deflagrante, sul viso di lei (che è anche allergica all'ananas).


3.Giocherellare con il tuo zippo non va bene: ricorda che anche i capelli delle donne sono molto infiammabili.


4.Tentare di conquistare il mondo nella foga dell'evento non è consigliabile, se sei fortunato in amore non conquisterai mai kamchakta.


5. Galvanizzarsi e partire per il Giappone iniziando così a seguire l' Antica Via Del Bushido,per poi scoprire che con la spada non te la cavi tanto bene e che con entrambe le braccia si stava molto meglio.


6.Unirsi al circo per evitare di risponderle dato il tuo carattere riservato ed introverso non và bene, ai leoni non interessa se sei timido: la carne è tenera ugualmente.


7.Urlare appena lei ha terminato il discorso -" ...sì ma io sono spiderman!!!! " - lanciandoti in aria temtando di aggrapparti al soffitto e scoprire così di avere realmente degli strani poteri ragneschi e stupirti di te stesso .


8.Sostenere la presunta superiorità della razza arquiliana di cui tu sei l'indiscusso leader, fa perdere punti, ma l'astronave fuori le farà capire che non stavi scherzando e partirete felici per sempre per i meandri infiniti dello spazio interstellare. ( funziona solo se sei realmente un imperatore arquiliano venuto sulla terra per studiare l'effetto serra e l'effetto Laursen.) .


9.Dirle che, essendo tu un romanticone d'altri tempi, ti getterai nell'acido solfidrico bollente per provare il tuo amore nei suoi confronti.


10.L'unica cosa che puoi fare in un caso del genere è:

DIRLE CHE L'AMI E... JUST BE YOURSELF...



lOVE and pEACE

Raikalley's mind ....is in Love

1 Comments:

Anonymous Transplante de Cabelo said...

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11:51 AM  

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