Fede & Riky's blog: In vino veritas

Quando nemmeno io so cosa dire

2009-03-19T17:36:00.002+01:00

In questo post vorrei esporvi certe questioni che mi hanno fatto rimanere a bocca aperta:

1. Il Papa ha detto che il miglior rimedio per fermare la cresciente diffusione dell'AIDS in africa non è il PRESERVATIVO.

2. Fede si è Laureato

3. Fede si è laureato ed io alla sua festa riuscivo a camminare in linea retta

4.Ho incontrato un emo che ha esposto le sue idee in maniera tale da farmeli detestare ancora di più... come se fosse possibile.

5.Ho studiato "Algoritmi"

Ditemi Voi.....

Orca Assalsiccia

Riky Printers Fuking Mind

Purtroppo si....

2009-03-09T09:58:00.003+01:00

purtroppo si ... sono tornato... il vostro Sunny ha ricominciato a scrivere .

Dopo lunghi mesi di indecisione se chiudere i battenti del blog oppure continuare a supercazzolarvi, ho deciso di intraprendere di nuovo l'hobby di opinionista nicaraguense in fase di sbroccamento.

Serete terribilmente dispiaciuti da cio ma purtroppo si ... I'M BACK !!!!

In realtà molti di voi, crissimi lettori avranno supposto che non avessi più nulla da dirvi... sbagliato!!! Le cose da dire sono sempre molte il problema è il perchè.... mi sono posto e riposto ( anche triposto) questa questione .... mi dicevo:

" focca la bindella Sunny ... ma perchè continui a scrivere????"

Ora finalmente ho la risosta....

...

Ah , la volete sapere anche voi?

ok... perche ho bisogno di voi che ascoltate quello che mi fa girare gli ingranaggi....

siete felici/intimiditi da questa mia pseudo dichiarazione..??

Comunque sia da quando ho perso la guerra contro gli Emo non mi sento più lo stesso... studiando a Cess-ena mi sono trovato immerso nelle frange fino al collo... e mi sono così reso conto che è inutile lottare contro di loro.... ma insultarli è estremamente liberatorio per cui non smetterò di farlo ... anzi... ecco a voi cio che mi passa per la testa quando vedo un Emo:

"Cazzo fai con dei capelli così? Capisco il tuo bisogno 'attenzione ( sembri quello che è andato a fumarsi un cilotto di Ganja nel canile della K9).... ma dai....svegliati tanto l'acne ti si vede uguale.... cazzo è sta puzza ??? Ah il tuo pofumo?? Ascilel pour Elle di Pucci... no no ... buono ... pensavo fosse acqua di scarico fognario ....si,tipo liquame tossico di un camion dell'Espurgo.... esatto esatto....ma come mai hai quei tagli da finto suicidio nei polsi ???? cooosa???? la vita ti fa schifo.... bè mi sembra giusto ...aspetta che ti dò una mano.... no, che hai capito.... dicevo a suicidarti.... no non è omicidio se sei consenziente, mica ti ammazzo , ti suicido.... no .... è un lanciafiamme.... non ti preoccupare non è doloroso.... no no... ti dico di no.... certo che possobruciare anche la tua moroa... no non voglio niete... faccio srvizio sociale...."

Scusate ma al flusso di coscienza non c'è rimedio....

I WANT TO ACANDINI

just Sunny i'm

2008-11-07T17:52:00.003+01:00

Carissimi lettori ora vi mostrerò cosa si intende con EMO nella visione più generale del termine.

Con emo si intende:
*Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
*Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
*Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
*Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta TV, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
*Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
*Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale) .

La Mia Crociata Personale

2008-11-05T10:06:00.007+01:00

La mia famosa crociata contro gli emo mi ha portato contro diverse persone, come daltronde il mio anti-misogenismo: per questo vi ho fatto aspettare tanto , miei cari lettori, prima di continuare ad esprimere qualcosa; diciamo che ho avuto bisogno di riflettere.

In questa pausa di riflessione tibetana mi sono leggermente isolato e ho riflettuto molto se quello che scrivevo era frutto soltanto di "vana vaquità", come certe malelingue ( dette anche "stupide baldracche che battono le strade dell'idiozia" ) hanno sostenuto, oppure se i miei pensieri fossero, a mio modo , retti e giusti.

Mi trovavo allo "Scumm Bar" ed ero al mio terzo bicchiere di Grog ( bevanda composta principalmente da: Acetone, Birra, Solventi zuccherati, Dietilammine di Acido Lisergico, Pastone per Cani di grossa taglia, Parti di Camper usati a Woodstok, Lubrificanti per Acchiappa-Banane, Zenzero e Zeppola) , stavo riflettendo se fosse meglio chiudere il mio blog per sempre... ero consapevole del fatto che mi sarebbe mancato e tutto, però non credevo così tanto... mi sono bastati 32 giorni e sono stato pervaso da un indescrivibile desiderio di caramellare a suon di pugni sui polmoni tutti gli emo che mi passavano vicino: quindi dal mio punto di vista questo è un blog di protezione per gli Emo che mi capitano a tiro pervhè sfogandomi su queste tracce informatiche il mio desiderio di inveire fisicamente contro di loro si riduce abbastanza drasticamente... per cui tutti gli emo di merda di questo pianeta e tutte le Troie che hanno voglia di rompere il cazzo dovrebbero ringraziare questo blog sostenendolo drammaturgicamente in uno spettacolo dal titolo " wiwa la wita... del Riky's & Fede's Blog".

Se vinco faccio Perfect

Riky's Hard Mind

Killing EMO

2008-10-07T10:10:00.001+02:00

Emo Target

Un povero Emo con le spalle al muro e una mela in testa, ostaggio di un B-Boy annoiato e dalle intenzoni piuttosto cattive, è lo scenario di questo gioco d'abilità in cui, nei panni del B-Boy, il vostro obiettivo sarà riuscire a centrare con le vostre frecce la mela in testa al piccolo Emo-Boy senza colpire il povero ostaggio.
Dunque prendete la mira, preparate il vostro arco e con la potenza necessaria centrate il frutto del peccato, ma non colpite il ragazzo... ucciderlo sarebbe un peccato!! ;)

Per giocare usate il MOUSE per mirare e il CLICK sinistro per lanciare la freccia.

Giochi by Flashgames.it

10modi per divertirsi al FestiVal

2008-09-25T09:27:00.002+02:00

Questa è una delle top ten più ardue in cui mi sia mai cimentato data l'orrendità ( so che questa parola non esiate ma rende bene il concetto) di questa festicciuola di paese.

1.Non andare al FestinVal.

2.Convincere un alimentari che il magazzino di sua proprietà non è idoneo al mantenimento degli alcolici quindi sarebbe meglio trasferirli nel Garage di Preto avendo così scorte di felicità liquida per tutta la durata della fiera.

3.Violentare tutte le ragazzine che sfilano in passerella, compreso la truccatrice e la stilista in questione.

4.Incendiare tutte le bancarelle poco interessanti partendo dalle vecchiette in fila a quella dell' antiquariato che sbraitano fra loro di quanto si stava meglio quando si stava peggio.

5.Acquistare di gran lena un palloncino ad elio, cambiarsi la voce con il gas in esso contenuto riuscendo così ad imitare uno dei padroni del tendone ed, entrati nel bar da campo, bersi TUTTO ma proprio TUTTO quello che c'è dentro; fatto ciò, con la immensa mole d'urina provocata da tutto quello che vi siete furbescamente traccannati, allagare l'intera valle del Savio tipo caduta della diga di Ridracoli.

6.Farsi ipnotizzare da uno strano incantesimo sessuale lanciato dalla Strolga di Pianetto avendo così voglia di trombarsi Nicolò con barba e tutto, per poi scoprire provandoci che egli non disdegna affatto la compagnia di un uomo ,anzi;causerete così u n sentore d'essere stati violentati nel corpo e nello spirito dalla smania di aprire culi pelosi .

7. Accendersi una zizza sulla patta dei pantaloni di Kofelnokoffen Strexafuolip, imprenditore tedesco che si è ritrovato inspiegabilmente a gestire una bancarella di intimo donna.

8.Zig-Zagare sopra il tetto del Comune lanciando cd di Anastascia ( la Bagascia) a taglio verso dei bambini giocosi, sperando tra te e te di ucciderne in grande quantità.

9.Simulare orgasmi multipli dalla finestra di casa di Bertolli.

10. Fare ingoiare a forza 89 kili di sacchetti di fagioli alla scoreggione "4 salti in Padella " ancora congelati a Cesar creando così una strana nube tossica che ricoprira il FestinVal facendo implodere la convinzione comune che solo i peti silenziosi puzzano .

faladeladelalala

Riky's Ganjed Mind

10 modi per constatare l'ebbrezza di chi vedi

2008-09-23T10:29:00.002+02:00

1.Se sul tavolo l'esaminato ha un centinaio di bicchierini di vodka ed è stramazzato sul tavolo con un filo di bava verdastra che gli fuoriesce timidamente dalla bocca : è sbronzo!

2.Il candidato è Inginocchiato innanzi al Water cone ad un altare in una chiesa pentecostale e nell'aere si espande un odore di vomito tipo incrocio fra pesce fritto e ascella di tassista : è ubriaco !

3.Se sta facendo a chi beve più birra con Paul McPazzy: è sicuramente tinco come 'na Bietta.

4.L'esaminato in questione viene fermato in macchina dagli sbirri ed alla loro domanda-" ha bevuto?"- risponde :" ZIO CA'!!!!" : ci sono discrete possibilità che egli sia ebbro!

5.Se è Preto.

6.Lancia infervorati insulti ad una suora di bronzo poichè ritiene d'esser stato da lei insultato per il ridicolo taglio dei capelli.

7.Gioca a monopoli da solo nel garage di Preto sostenendo a gran voce la sua assoluta superiorità rispetto a CincioAllegro ( Il suo storico amico immaginario di forma rettangolare ).

8.Zecca la morosa del più grosso e cattivo del locale pregiudicato per tre omicidi pèassionali di primo grado.

9.Dice che i giardini di San Piero sono belli.

10.Sostiene che Cesar è bello.

Cancacaia Toccatocca

Riky's Flasy Mind

10 cose che detesto quando sono al Pub

2008-09-03T10:55:00.006+02:00

1. In primis il classico rompicoglioni che tenta inutilmente di attaccar bottone non capendo che la sua voce mi irrita poichè l'unica cosa che vorrei sentire è il rumore del mio fegato che canta a gran voce canzonette oscene.

2.Il classico bambinetto "pasturante" che per imbroccare due fighettine smorte cerca di coinvolgermi nel suo surreale rito d'accoppiamento per avere manforte non vedendo che tutto ciò provoca in me una indifferenza al limite delle trance buddista... al bar non si pastura bensì si beve.

3.Dopo una dura giornata di lavoro non c'è nulla di meglio che rifugiarsi in un baretto e farsi una bella birrozza ghiacciata: allora perchè trovi sempre lo stronzetto che ti dà dell'alcolista dicendoti... " cazzo fai bevi a st'ora ???!!!"... porca troia se ho una birra in mano perchè devi fare queste domande retoriche del cazzo? Perchè non mi lasci le palle in pace ?

4.E' caldo. Hai una sete del diavolo tale che è mezzora che respirando sputi sabbia... Perchè il/la barista serve tutti tranne te ignorando anche l'evidente fatto che è mezzora che attendì fiducioso uno sgarbato "cosa vuoi?" ,quindi non possono essere tutti prima di te ????

5.Perchè la gente quando si affolla fuori (nella fattispece durante le serate di mercatino) comincia a muoversi freneticamente senza minimamente accorgersi di ciò che ha attorno? Te ne esci dal pub con una mezza pinta di bionda fredda servita in un bicchiere opaco e semisbeccato e trovi sempre il cazzaro di turno che ti rovescia la birra a terra; resistere al desiderio di caramellarlo a suon di pugni sui polmoni già sarebbe dura , se poi ci metti anche le mancate scuse e il " zio cà stai attento no " che ti lancia con sguardo cruce è impossibile: la ferocia della tua persona diventa immane a tal punto da aver voglia di ficcargli in gola il tuo bicchiere, purtroppo però c'è ancora della birra dentro ... e non si può sprecar birra al pub...

6.Fai mezzora di fila e riesci finalmente ad accaparrarti una bella bionda riempita fino all'orlo allorché, come da tradizione, arriva il coglione che per salutarti ti ASSESTA UN CAZZOTTO SUI RENI...facendoti sverciare la birra .

Le cose da fare sarebbero tre di fila: 1. Vomitargli con cattiveria addosso tutto il risentimento che hai verso di lui . /2. Dirgli che è talmente insignificante per la tua vita da poter smettere di salutari con tranquilla accondisciendenza./ 3.Invornirlo a suon di ceffoni sulle orecchie.

7.Olmo

8.Sei semi-ubriaco fuori e passa il giovincello che ti fa " ... hai bevuto é ..."

Se vedi che ho bevuto perchè mi vieni tra i coglioni? Zitto e avanza!

9.Lo strato ipocondriaco d'urina nel cesso.

10.Il fighetto che sborreggia a destra ed a manca credendosi Jim Carrie in "The Mask" che ti sbatte nel tavolo facendo cadere tutto in modo rumoroso e deflagrante... che voglia di abbronzargli la faccia a smanarversci nelle gengive ...

Se volete partecipare mandatemi pure altre indegnità Pubbesche

AAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Riky's Fuckin' Walzaro

Le 10 cose più completamente inutili che puoi fare

2008-08-27T10:17:00.003+02:00

Questo post è stato creato con l'aiuto di un'altra mente malata ... Sesar.

1.Parlare con se stessi al cellulare.

2.Votare Berlusconi... tanto vince uguale.

3.Acquistare 900 euro di cellulare con 2 fotocamere con vista, collegamento wirless ad internet, tostapane microondeggiato... scoprendo in successione piuttosto rapida che non chiama.

4.Lanciare un salame in un corridoio.

5.Fare il sugo al tartufo spendendo 3 ore e 90 euro quando non hai la pasta.

6.Mimare un mimo, Scimmiottare una scimmia, Trombarsi una tromba.

7.Andare al cheers il martedì sera ( tanto ci sei solo te ed il fantasma dell'ubriaco scomparso).

8.Sposarsi perchè hai fatto l'arrosto... di pollo ( te e non capire i detti).

9.Dare l'esame di guda se sei Ricci... per l'antiesteticità intrinseca ed universalmente riconosciuta del tuo essere Ricci-oluto.

10.Cercare di conquistare il mondo senza avere la Kamchakta.

Sesar+ Ricci=Amore

Riky's stoned Head

Nun sò ...

2008-08-22T09:16:00.002+02:00

Ci sono nella vita in generale svariate cose che non mi tornano molto: perchè la carta da parati non si chiami carta da pareti, perchè molti uomini portino il cellulare alla cintura anzichè in tasca pochi centimetri sotto, o perchè - e badate non me ne lamento - le donne si mettano i "tubini" al posto dei reggiseni anche se così facendo sono costrette a auto-palpeggiarsi ogni minuto dicendo: " ...e rimettiti sù... ".

ma di tutti gli eterni dilemmi dell'uomo ( che rendono evidente il lato grottesco dello stesso) ci sono diversi atteggiamenti molto interessanti, vorrei prenderli in esame:

-perchè la gente si scaccola ai semafori?

-perchè la gente ha votato Berlusconi?

-perchè la gente parte tutta per ferragosto e si lamenta del colossale intoppo stradale dovuto all'esodo che contraddistingue quella data quando potrbbe benissimo stare a casa a rilassarsi nel silenzio della città vuota e partire bello polleggiato il giorno dopo a strade libere?

-perchè diverse donzelle si ricoprono il viso di trucco al punto da diventare "out-zone"?

( tipo che vuoi baciare la tua ragazza e non puoi perchè le rovineresti il trucco e quando , a fine serata, lei acconsente ti slordi tutta la faccia di sostanze chimiche colorate). Cioè quale cazzo è l'utilità di impegnarsi ad essere bella se poi non puoi usufruire dei vantaggi che tale estetica elargisce?

-Perchè la marjuana è illegale? Non sono un tossicomane ma perchè bandire la possibilita di chi vuole fumarsi uno stopacchione ? della serie : "te tu po anca non fumà... ma fatti i cazzi tua .. che noia ut darà poi..." ( detta da un bagnese toxico sulla quarantina)

-Perchè la gente si ficca un bagaglio nero bluethoot nelle orecchie che sembra parli da solo... santo cielo è un cellulare avvicinatelo all'orecchio... dopo non ti lamentare se il coglione di turno pensa che sei sciroccato e si sente autorizzato a venire da te a rompere le balls...

Rispondete voi per me ....

Mother Fuckers is just a status of the ass

Rik's stoned Mind

La mia leggendaria top ten delle frasi da imbrocco

2008-08-05T09:39:00.002+02:00

Ebbene sì, sono deciso a rivelarmi la mia più potente arma.

10 frasi dal PI ( potere d'imbrocco) massimo, note solo a me, ai tre saggi della Casellina, a un 'briaco di Vessa ed, ebbenesì, alla "ragazza-cane dell'Aci Informatica".

1. Sai, il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento vicino al mio letto.

2.Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?

3.Ti ho già visto da qualche perte? Forse non ti riconosco perchè hai i vestiti addosso.

4.Conosci la differenza essenziale fra sesso e conversazione?

5.Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.

6. Hai gli occhi così splendenti che mi abbagli... Posso bendarti?

7.La tua vita senza me sarebbe vuota... Posso riempirti?

8. Blah, quel vestito ti stà malissimo... Toglitelo subito !!!!

9.Quando ti vedo ho il cuore in gola, se anche per te è così posso aiutarti a spingerlo giù.

10.Non guardarmi che mi sciolgo... ti va di leccermi ????

Sonasegaselasegalasegaosenonsegapiù

Riky's Sunshine Squeare

Virus T

2008-07-29T09:21:00.003+02:00

Come a Racoon City nel mio paesino è stato sparso un virus che ha infettato, e continua ad infettare, molti dei suoi abitanti; questo virus è stato chiamato "virus T"( Troia).

Parallelamente alla febbre del "non facciamoci i cazzi nostri che così ci divertiamo", questa nuova piaga sprona sempre più bambine ancora in fase di sviluppo all'accoppiamento indistinto ed alla totale inettitudine e stupidità: il risultato è che i bar sono sempre stracolmi di ormoni e di "sfoggiatette" che, con grande impegno, tentano di farsi trombare.

Per citare il famoso virologo Jack Duepalle - ...il Virus T colpisce generalmente nella fase Bambù della crescita (scala di Lùkèmberghér *1) attaccando il sistema nervoso centrale e periferico atrofizzandolo per poi provocare una progressiva apertura delle grandi e piccole labbra ... ovverosia se le tredicenni di belle e cattive speranze spruzzano ormoni come una bomboletta carica della saliva di "Silvia Seint" (errore per Copiright) è tutta colpa del virus sopracitato.

*1._ Scala di Lùkèmberghér : Studia la cresita e la divide in diverse tappe.

Neonato- Bambino - Bambù-Adolescente- PreMaturo-Adulto-Vecchio- Da brodo .

Come difendersi dal virus T:

1. Evitare di farsi mordere ed essere così infettati.

2.Colpire con ripetute mosse di Jet Quan Do seguite da affilatissimi Shuriken i soggetti più aggressivi.

3.Ripudiare la via del bushido per seguire la casta strada del monaco Shao-Lin trasferendosi sulla cima del Fumaiolo in un monastero di marzapane.

4.Correre verso il balcone del bar schivando tipo Matrix tutti gl spruzzi di ormoni che vengono lanciati contro di te, ordinare( in successione piuttosto rapida ma senza dare nell'occhio ) da bere per distrarre il cameriere dal rum che ti servirà per incendiare il locale sterilizzando così parte della città.

5. Fare: giu-giu-sinistra-su-destra-L1-R1-triangolo-su-su-su-cerchio

e saltare il livello

6.Bruciarsi i tarzanelli ti immunizzerà ma solo per poco.

7.Picchia picchiarello picchio picchio pazzerello.

8. Cospargersi di grasso di foca per scivolare dentro la macchina e darsi così alla fuga.

9. W la Fuga.

10. Concentrarsi tantissimo e diventare un tandem per mimetizzarsi.

ATTENTO UOMO IL VIRUS T TI ATTACCHERA, NON OGGI, NON DOMANI, MA PRESTO .

FORSE NEANCHE PRESTO MA FIDATI... STAI ALL'OCCHIO .

Lumpa Lumpa ....

Riky's Puss

10 cose da fare in piscina alle terme con la tua dolce metà

2008-07-21T10:24:00.002+02:00

1.Se vedendola in costume da bagno ti accorgi che la tua dolce metà si rivela essere il tuo dolce doppio non tentare di spiegarti quel mal di schiena che ti pervade da quando ti costringe a portarla in braccio alla macchina; meglio per te incanalare i tuoi pensieri sulle proprietà terapeutiche dell'acqua in cui sei immerso.

2.Sostenere che immersa nell'acqua brilla di una luce fantastica accorgendoti, in successione piuttosto rapida che , che lei è davvero fluorescente e che non siete in una piscina termale bensì in una zona di scarico di rifiuti tossici ( te e non leggere i cartelli all'ingresso ).

3.Farti leggere la mano dalla zingara in mezzo alla piscina dicendo a te stesso che non hai mai creduto alla chiromanzia ma nemmeno alle zingare in mezzo alle piscine termali, eppure lei è lì e questo mette in discussione la tua visione delle cose.

4.Tener conto che al tramonto immersi nelle tiepide acque dell'amore, se ti accendi una sigaretta e peti dicendo -" ... amore guarda come sbolla ..."- lei potrebbe prendersela.

5.Se scivoli sul fondo non leccare via tutto lo strato gelatinoso che lo ricopre: è dell'urina condensata.

6.Non rimanere stupito se nel computerche regola la temperatura dell'acqua c'è un softwere IMPS.Per diminuire il numero dei pensionati infatti regolano la temperatura dell'acqua proporzionalmente alla quantità di vecchietti presenti in acqua provocando collassi e mancamenti.

7.Osservare stupito il periscopio che fuoriesce dalla tua morosa ( non chiederti MAI da dove) che ti squadra in modo sospetto.

8.Colpire ripetutamente il bagnino che ti ha rianimato dopo che sei affogato tentando di fuggire dalla tua ragazza sott'acqua,hai seguito la luce nel grande tunnel e ti sei ritrovato immerso in paradiso nella piscina di milkshake sulla nuvola delle lesbiche.

9.Colpire reiteratamente la tua morosA POICHè IMMERGENDOTI SCOPRI ESSERE UN UOMO ( ... ECCO IL PERCHE DI TANTA COSE STRANE ... ).

10.Non cantare " Ma che bel castello Marcon'diron'diron'dello" davanti a Marcon'diron'diron'dello il conte venuto nascostamente in vacanza alle terme per rifuggire a chi gli canta quella canzone venendo così seviziati da una tribù indigena di gnomi bisex che vivono nei pressi del sentiero dell'Ermina.

MAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAAAAi

Riky'S Coco Nut

10 cose da non fare quando la tipa che ti piace è in macchina con te e a te scappa un peto

2008-07-18T17:34:00.005+02:00

1.Urlare come un cretino per coprire il rumore fuoriuscito analmente dal profondo del tuo essere : primo sembri un idiota secondo l'urlo non copre la puzza.

2.Spararla fuori col mistico sedile eiettabile che hai installato qualche mese fà in macchina dopo non essere riuscito a scaricare un travone.

3.Sostenere che secondo la filosofia zen, quando un uomo si innamora, non può non espletare questo sentimento scoreggiandole appresso o addosso.

4.Dire : " ... è stato Cesar ..." .

5.Tentare invano di bruciare il gas fuoriuscitoti con l'accendino scatenando così l'esplosione della macchina e della tipa.

6.Tentare di costruire una barriera invisibile fra voi due coi tuoi rinomati poteri psichici.

7.Chiudersi l'ano con la leva del cambio scoprendo così di essere omosessuale e che i rapporti anali sono meglio degli altri.

8.Caricare una prostiruta d'alto borgo per incolpare lei al tuo posto, scoprendo in successione piuttosto rapida ( ma senza dare nell'occhio) che è la tua ex ragazza ( la quale non te la dava sostenendo che i rapporti prematrimoniali erano frutto dell'errata visione della vita di questo secolo ) .

9.Dirle ( sbattendosi una mano davanti al viso) : "... cazzo hai mangiato? Pikaciù? ..."

10.Tentare di infilarle l'uccello in una narice facendole credere che a te le pompe te le hanno sempre tutte fatte così e che è lei che ha una visione distorta del mondo.

IlMioSensoRagnescoIniziaAPizzicare

Riky'S Fluffyes Candy l

Merita davvero.

2008-07-17T22:11:00.001+02:00

Può sembrare una truzzata, ma in realtà ci regala contenuti culturali unici.
Ascoltare per credere.

OhiOhiFedeRudeBoy.

Cose che mi interessano quanto dei commenti bambineschi

2008-07-11T09:07:00.003+02:00

Le diete ipocaloriche

Piero Angela

Marishka e la sua band

I Gremins latino americani

I Gremins veri

La Cabala e tutto quello che riguarda la Cabala

Il congresso nazionale dei repubblicani

La birra analcolica

I dolcetti ndi mais vanigliati

La palla ballerina

Le carte nautiche pre colombiane

Fantàsia

L'energia eolica

L'appetito sessuale di Pletinette

Cangaroo Jack

Le macchinette digitali water proof

I guanti per raccoglere gli escrementi di cane ai giardini pubblici

La differenza fra migrazione ed esodo

I numeri civici in ceramica decorata

Gli "attracconavi"

La melma verde della fontana di S.Piero

La melma verde dei tramezzini del Cheers ( di sempre meno dubbia provenienza)

Il wasaby

Scanu

Le poste e l'anagrafe

I campi elettro magnetici

La legge di Bio Sawart

Bighilli lollipop

Le porte automatiche

Le Gorgone

Ariel ed il merdosissimo mondo sommerso

Tutti i liquori a base di frutta esotica

Le zattere ed i ponti sospesi di corda

Le Tatoo

Le Superchicche

Il daino muschiato ( razza incrociata )

Il Telefono Azzurro e la depilazione laser

jo ho jo ho beviamoci sù

Rikilliliilililili

C'è astio. Ostia.

2008-07-01T21:14:00.005+02:00

Notando i 51 commenti del precedente post non ho potuto che rimanere allibito, perchè non avrei mai creduto che Campo avessi così tanti seguaci!!
In realtà poi, leggendoli ho realizzato che in realtà non si tratta di fan ma bensì di "cazzari e stressaminchia" ovvero persone che che NON EVITANO MAI di farsi i cazzi propri.
Ma io dico?
Perchè, se dovete poi dare infamate a gratis, il vostro fancazzismo vi porta qua? Fate il vostro!!
E se dovete dire qualcosa a qualcuno, e non volete dirlo di persona, per lo meno firmatevi. Merde!
Per fortuna che qualche buon samaritano è giunto in aiuto del buon vecchio Orlando schermandolo da ulteriori colpi.

Fortuna che i blog sono nati per dare libertà ai propri pensieri..

FripsIsFlipOut.

"Comunque agisca l'intellettuale, sbaglia. " (Theodor Adorno)

Riky's Back Again

2008-06-30T16:28:00.003+02:00

Salve cani dopo aver rispedito i miei demoni all'inferno sono finalmente tornato.

Volevo anzitutto ringraziare tutti voi per l'enorme quantità di commenti, specialmente colui che si firma l'INTELLETTUALE che suppongo essere l'autore anche del commento anonimo.

Dopo aver preso visione dei vostri commenti ho deciso di rispondere ad alcune critiche con questo post:

In primis io non ho mai costretto nessuno a leggere ciò che scrivo, tantomeno sostengo che quello che potete leggere sul mio blog sia la Verità; bensì è soltanto la mia opinione .

In secondo luogo chi critica il mio stile di vita trovandolo così tanto in contraddizione colle mie scritture può benissimo ( cito testualmente dal mio cervello ) " andare a fogarsi nel lago d'acquapartita" dato che non sono tenuto a rendere conto a dei poveri piccoli bastardi che vivono nei sottoscala dei propri genitori.

Più in particolare all'"intellettuale" rispondo :

Se ci tieni così tanto a darmi contro o trovi i miei post offensivi e/o inutili hai due ottime opzioni.

1. Evitare di leggere il mio blog.

2. Succhiarmi l'uccello.( Per questa particolare operazione ti consiglio di procurarti una cannuccia dato mche il mio apparato riproduttivo si presenta come estremamente piccolo e sottile, quindi, molto difficileda ciucciare senza apposite riduzioni. comunque la cannuccia che sicuramente usi per succhiare la merda che sputi sul mio blog dovrebbe andare bene.)

Andate e riproducetevi

(l'intellettuale no)

Riky's very very very very little coch.

Brutto

2008-05-21T01:09:00.002+02:00

Sentirsi brutti è una delle pìù grandi maledizioni della nostra epoca: ma essere belli è così importante?
Tutte le ragazze quando guardano uno di noi sono come ipnotizzate dall'aspetto che sfoggiano i ragazzi che sono innanzi a loro; come biasimarle, mi sono chiesto, quando noi facciamo la medesima cosa ?
E' ingiusto che un ragazzo poco attraente come me si debba semtire male accetto... ma, daltronde, il nostro aspetto è il nostro biglietto da visita primo, il noumeno dell'impressione che diamo è dato da quella stessa estetica che mostriamo in pubblico ogni volta che ci moviamo.
E' ingiusto? Non lo so, conosco però i motivi che spingono a non credere che quell'immagine residua del nostro ego sia considerata il massimo che si può donare ad un'altra persona.

Lascio alla curiosità ed all'intlletto del lettore enumerare certe motivazioni.

Che lo Sforzo sia Con Voi

AHAHAHAHAHAHAH
Riky's Serious Parrer

uomo-tipò

2008-04-21T23:49:00.002+02:00

raccolti idati dalle mie riflessioni in strada, ho scrito questa descrizione "l'uomo-tipo in 10 mosse"

1.Aria vagamente sospetta di essere una testa di cazzo con i neuroni otturati da l cerume ( perchè tua mamma ti ha detto che pulirsi le orecchie è cosa sbagliata ).

2.Occhiali di Gucci o D&G tipo maschera da saldatore cecoslovacco ma cresciuto durante la rivoluzione di "nuostra madre rhussiah".

3.Tracce di rimasugli di acne giovanile nascosti da...

4.Una barbetta rada, finta nonchè incolta.

5.Giubbotto di salvataggio tipo terza classe del Titanic.... ma nonarancione... ROSA!!!!

6.Ford Zarra ( nuovo modello creato per i più TAMARRI tra i TAMARRI .

7.Ai PODD (per i diritti di marcheting) nelle orecchie con su "THE BEST FRAIDO COMPILATION" con musiche dei cugini di montagna remixate da DJ Zeta Pirras ( e la notte NON HA PIù CONFINI) .

8.Pacco immutandato e foderato Armani che fuoriesce leggermente ed estremamente elegantemente dalla patta semi-aperta dei jeans rich .

9.Sorriso smagliante ed il tipico ( da principe ) : Cavallo bianco!!!! Dei PANTALONI !!!!

10. NON AVERE ASSOLUTAMENTE CERVELLO E PALLE ! ! ! !

892 892 892 892 829 8929 892

RIKY 'S BREAD OR MARMELADE

Le 10 cose da evitare di fare quando la ragazza che ti piace ti svela il suo amore per te in un pub

2008-03-19T11:17:00.003+01:00

L'evidente improbabilità di questo evento rende difficile enumerare questi piccoli consigli, comunque cercherò di renderli il più validi possibile .

1.Svenire sul colpo appena lei inizia il discorso provocando così una catena di eventi imprevedibili: scivolare su una macchia di birra sul pavimento colpendo uno sgabello che, cadendo, inizierà a rovesciare tipo effetto domino i tavoli (con sopra i rispettivi bicchieri e recipienti per patatine) ; l'ultimo tavolo del locale ti cadrà inesorabilmente, secondo la legge di Murphy, sulla testa segnando così il tuo destino uddidendoti sul colpo.

2.Continuare a bere mentre parla, poichè al "ti amo" finale rischi che il tuo cocktail a base di un amaro e del succo d'ananas ti vada per traverso, con conseguente getto di vomito dalla bocca che , data la vicinanza , finirà in maniera esosa e deflagrante, sul viso di lei (che è anche allergica all'ananas).

3.Giocherellare con il tuo zippo non va bene: ricorda che anche i capelli delle donne sono molto infiammabili.

4.Tentare di conquistare il mondo nella foga dell'evento non è consigliabile, se sei fortunato in amore non conquisterai mai kamchakta.

5. Galvanizzarsi e partire per il Giappone iniziando così a seguire l' Antica Via Del Bushido,per poi scoprire che con la spada non te la cavi tanto bene e che con entrambe le braccia si stava molto meglio.

6.Unirsi al circo per evitare di risponderle dato il tuo carattere riservato ed introverso non và bene, ai leoni non interessa se sei timido: la carne è tenera ugualmente.

7.Urlare appena lei ha terminato il discorso -" ...sì ma io sono spiderman!!!! " - lanciandoti in aria temtando di aggrapparti al soffitto e scoprire così di avere realmente degli strani poteri ragneschi e stupirti di te stesso .

8.Sostenere la presunta superiorità della razza arquiliana di cui tu sei l'indiscusso leader, fa perdere punti, ma l'astronave fuori le farà capire che non stavi scherzando e partirete felici per sempre per i meandri infiniti dello spazio interstellare. ( funziona solo se sei realmente un imperatore arquiliano venuto sulla terra per studiare l'effetto serra e l'effetto Laursen.) .

9.Dirle che, essendo tu un romanticone d'altri tempi, ti getterai nell'acido solfidrico bollente per provare il tuo amore nei suoi confronti.

10.L'unica cosa che puoi fare in un caso del genere è:

DIRLE CHE L'AMI E... JUST BE YOURSELF...

lOVE and pEACE

Raikalley's mind ....is in Love

Vado a 20 km all'ora

2008-02-14T13:01:00.004+01:00

Nel vorticare dentro i meandri della ricerca di una ragazza che rispecchi i miei canoni di normalità, mi ritrovo sovente a pensare alle stranezze sociali proprie dei nostri giorni.

Sembra che tutti vogliano essere sempre impegnati e stressati: vedi ragazzi che corrono da una discoteca ad un'altra, ragazze iper-impegnate a fare shopping per cercare di apparire più belle con ogni sotterfugio di sorta oppure ragazzi che si ritrovano a fondersi il cervello innanzi a quella che io definisco come la più grande piaga che ha colpito l'Italia dopo la mucillaggine in riviera: PES... Cazzuola, tutti corrono e scattano tentando di andare a fare tutto subito... IO NO!!!!

Io vado a venti all'ora tentando di fare tutto con calma e di godermi tutto... vivo la vita come una bella scopata...lenta e gustando ogni secondo che sono dentro questa meravigliosa vagina chiamata MONDO.

Per tutti i teologi della cultura della velocità dico... provate a fermarvi un bel giorno in un giardino pubblico, prendendovi il pomeriggio per voi, semplicemente per il gusto di fumarvi una sigaretta in santa pace, magari guardando un pò di Mamme Bone o semplicemente quello che vi stà attorno... la sensibilità umana non è un dono innato rgalao a tutti per una sorta di presa di posizione divina; bensì và allenata.

Iniziate a fare girare il cervello un paio di minuti la settimana e vedrete che sarà sempre più facile vivere una vita degna di questo nome.

Quoque tu brute filii mii

Riky de Riky

Tracce di redenzione

2008-01-24T00:17:00.000+01:00

Oggi ho finalmente rivisto la mia amica, quella del "noi ragazze siamo così"...mi sono fermato con lei il tempo di un caffè e, magicamente, mi ha riferito che nel pomeriggio aveva lasciato quell'Emo. (le cose tra parentesi sono stati i miei pensieri)

La discussione più o meno è stata: ..."allora come và?"... "bene , anzi benissimo, oggi ho lasciato il tipo e ora mi sento più libera"... ( della serie, ti aveva costretto qualcuno a mettertici ?)..." si perchè era un pò troppo SUPERFICIALE"...( quando si dice un eufemismo, Un povero coglione dislessico, vestito come un pelouche centrifugato assieme a del gel tenuta forte, che vaga per le strade di Bologna)..."ora però che sono di nuovo sulla piazza voglio allargare le mie vedute"...(e le gambe immagino... siamo seduti da due minuti ed ha già puntato una dozzina di emo passanti)..."comunque anche se ho puntato sul cavallo sbagliato, me ne sono accorta, è già tanto, errare è umano, tanto posso sempre riprovare con un altro"...(si,si... tanto ormai c'hai la passera più trafficata dell'A4 durante le feste di Natale)...

Comunque sia, si notano leggere tracce di redenzione, magari solo illusorie, ma non abbattiamoci prima del tempo...

Diamo Fuoco Alle Rotelline Haribo

Riky Easy Brain

Gli X-man esistono ! ! ! !

2008-01-13T19:19:00.001+01:00

La Darwiniana evoluzione umana ( rima involontaria) ha recentemente avuto nuovi sviluppi .
Come mai, vi chiederete voi, non c'è scritto sui giornali e nessuno ne parla in TV?
La risposta è semplicissima: "NESSUNO NOTA CIO' CHE SEMBRA NORMALE"... Quindi ho deciso di trasmettervi tutte queste nuove ''mutazioni'' umane.

1.Tutti quegli emo di merda con la frangettina ascellare che, visibilmente, gli "siparieggia" innanzi agli occhi, come farebbero a vedere se non attraverso una qualche forma di vista rX o di senso radar?( La mia teoria prediletta è quella del senso radar poichè spiegherebbe anche il loro modo di vestire dato che non vedrebbero i colori)

2.E' impossibile che le ragazze siano realmente attratte da quei fighettini spennati e sbarbatelli che girano per le città camminando a testa alta ( non per attaggiarsi ma perchè il loro cervello pesa davvero poco): di conseguenza l'unica spiegazione logica è che questi siano dotati di una sorta di IpnoSguardo o siano in grado di secernere ormoni di non so quale tipo, in grado di attirare l'altro sesso. (Gli ormoni spiegherebbero il senso di nausea che ho passandoci appresso)

3.Dato che per sentirsi bene devono assolutamente pogare la fottuta versione remix di "smell like teen spirit" appena entrano in un locale, come fa la frangia a mentenerglisi sempre perfettamente liscia e pettinata? Secondo me hanno sviluppato una sorta di ghiandola sottocutanea in grado di secernere una pellicola liscia e perfettamente trasparente che gli mantiene i capelli alla forma originale. Tipo preservativo a casco ultratrasparente per capelli ( PACUTPC srl).

Tiscali se C'è
Riky Biggest Ass

Felice Anno Nuovo (2008)

2008-01-02T12:06:00.000+01:00

Vorrei domandare ai lettori come hanno passato il capodanno.
Se dovesse interessarvi io sono stato bene anche se ho annotato un paio di appunti mentali da proporre qui sul mio blog:

1.Mai passare un capodanno assieme a dei bambini emo/zarri e bambine tipo MotherFucker che sculettano a destra e a manca sperando così di invogliare un 20enne ad approfittarsi di loro appena saranno ubriache.

2.Se sei costretto a passare una simile festa da cause di forza maggiore tenta di ubriacarti
nell'immediato istante nel quale entri; occorre estrema concentrazione per farlo ma da i suoi frutti.

3.Quando vedi una che ti piace tirata a bestia tipo NDL (Noumeno Della Passera) tenta di immaginarla struccata onde evitare Trasformazioni tipo "Biokombat Transformer" nel momento dell'intimità, quando ormai è troppo tardi per tirarsi indietro.

4.Se ti trovi a conttto diretto con SSD o con UTFF (Sbarbine Senza Dignità & Ubriachi Tipologia Fighetti Fraudolenti ) non, e ripeto NON, farti prendere dalla voglia di prenderli a schiaffi , ma sfogati su un palo della luce o un segnale stradale... eviterai denunce ed eventuali agganci masochisti.

Attenti Al Pane
Riky's NeoRefreshed Mind

le 10 cose da non fare per poter entrare in camera mia la mattina dopo una sbronza ed uscirne incolumi

2007-12-28T12:40:00.000+01:00

Penso che il titolo non abbia bisogno di troppe spiegazioni.
Quindi scrivo subito:

1. Evitare accuratamente di infastidire i due scienziati dell'unione sovietica fuori dalla porta ( sono inconfondibili dato che hanno quelle strane tute in gomma anti radioazioni e le maschere anti gas ) che sono lì per appurare se dichiarare ufficialmente la mia camera Catastrofe Naturale e Radioattiva, quindi non umanamente vivibile.

2.Non entrare mai senza una maschera protettiva, onde evitare il contatto diretto coi gas presenti nell'atmosfera del luogo.

3.Dato che il minimo rumore potrebbe essere fatale, procurarsi, prima di entrare, delle scarpe fabbricate solo nella punta più alta del Tibet da un monaco ShaoLhin gay utilizzando solamente i propri peli corporei. Queste dovrebbero ammortizzare i passi a sufficenza.

4.Mettersi a volteggiare alla Mission Impossible è sconsigliato dato che si creerebbero troppe correnti d'aria.

5.Non badate alla colonia di levrieri nani sotto il letto e proseguite nell'ambiente ostile ballando la lambada con una maracas tra i denti ( ma senza mai scuoterla).

6.Evitare il getto d'aria putrida e calda che proviene da uno strano buco peloso sotto le coperte che sembra il villaggio dei puffi dopo un terremoto.

7.Non scatenare una battaglia campale fra i nordisti e i sudisti in miniatura che sono dentro il cassettone davanti a voi, fomentando la rivolta con schizzi di sangue bovino slle strade delle loro piccole città.

8.Tentare di Comquistare la mia camera è altamente sconsigliato : sia perchè è stata dichiarata cameretta a statuto speciale, sia perchè là dentro sono io il re.

9.Bofofinchiare qualcosa .

10. Lanciare granate a frammentazione per sterilizzare l'ambiente non funzione ( ci hanno gia provato i marines e l'esercito della salvezza) quindi evitate di farlo. Evitate anche il napalm perche non gradisco l'odore.

HOwIWishYouWereHere
Riky's Stoned Mind

Malidizione

2007-12-28T12:09:00.000+01:00

Anche il Natale è passato... come al solito quei tre fantasmi maledetti mi sono vrenuti a svegliare la notte della festivita e, come al solito, li ho ficcati tutti dentro la stufa sperando, diciamo, in un ritorno di fiamma.
L'unica cosa che mi regala una sensazione di odio mentre sono in vacanza è:

"L'ATTO DI SVEGLIARMI"

Per l'editto medioevale stipulato in un feudo francese nel 1634 dal filosofo e legislatore Jeaoumì Fanculì un uomo che viene svegliato prima dell'alba di mezzogiorno durante una qualsiasi festività che esoneri dall'esercizio lavorativo può essere a diritto un omicida non penalmente responsabile di cio che ha fatto.
AHHH le buone vecchie leggi.....
Se c'è una persona che prova un piacere sadico nello svegliarmi è mia nonna.
Badate che mia nonna è come un coltellino svizero ... rompe i coglioni in 64 modi diversi, di cui una decina buona sono adibiti a come svegliare, nella maniera più infausta possibile, me.
Ha anche fantasia , recentemente se ne è inventata una nuova ( diciamo che l'ho un po costretta io considerando che alla terza mattina di fila che dava l'aspirapolvere nella camera adiacente alla mia ho, d'istinto, sbraitato nelle 14 lingue più volgari al mondo, come il libanese nella sua forma più arcaica): "La chiamata dell'amica".
Visto e considerato che mia nonna ha passato i 70 ed è in casa 23 su 24, perche cazzo le sue amiche dovrebbero chiamarla alle 8 ? è chiaro che fa finta di telefonare e urlando mi sveglia... è in una botte di ferro, come faccio ad arrabbiarmi con lei che risponde solo al telefono?
Comunque vorrei fare la lista delle 10 cose da fare per entrare in camera mia la mattina di un post sbornia ed uscirne incolumi ... comunque la farò dopo quindi attendete fiduciosi.

bananelamponechic'eraconte
Riky's Absonned Mind

Noi ragazze siamo "così"?!

2007-12-14T09:36:00.000+01:00

Proprio ieri ho avuto "l'immenso" onore di conoscere il ragazzo di una mia cara amica Bolognese:

era basso magro ( ma magro sul serio ) camicia bianca,dundup ,e vance; ad una prima occhiata diciamo che il livello di disgusto non era esagerato ( da 1 a 10 , la sesta o settima tacca ).

Purtroppo poi avvicinanomi ho notato una cosa che non avrei dovuto notare( in realta 2 cose ):

colletto mega amidato all'insù e frangetta iper impomatata tipo Emo sulla fronte.ù

AAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nona tacca del disgustometro era ormai stata raggiunta quando questa entità di dubbia (anzi dubbissima) ragione di vivere si presenta.

(utilizzo erroei grammaticali e lessicali per meglio farvi capire la sua pronuncia)

"Zao bello. Zono Kriztian."... al che rispondo... "Riccardo, piacere (poco)"... e lui ... raga casso zai che hai uno ztile niente male ... secondo me ti piace l'house e l'emo ...."

Un lampo mi ha accecato ... la rabbia saliva e l'impulso di strangolarlo lì innanzi a tutti e farne un pelouche di pivello è stata sopraffatta soltanto dalla frase che mi ha calmato e, più che altro, impietosito:la mia amichetta sua morosa ... conoscendomi e così intuendo la drammaticità della situazione, ha salutato lui e mi ha trascinato verso una lezione fasulla.

Seduti in un bar lei mi chiese cosa ne pensavo di lui ed per risposta ebbe solo un... credevo fossi una ragazza intelligente!

E fu qui il dramma: sapete che mi rispose..." dai sai com'è , noi ragazze siamo così! "

Ci ho pensato ore ed ore per capire che cosa sia quel così ... l'ho anche chiesto in giro... nulla di concreto però è ancora uscito dalla bocca dei miei compari, ne dalla mia ....

se avete qualche idea contattatemi qui ... sul blog più fraido della storia del funk

Un ragazzo con un'idea di fragola

Riky's Incredoulous Mind

Pastasciutta o Figa?

2007-12-06T23:58:00.000+01:00

L'è da un pò ed temp che tra studià e cagati vari, em'mit a pensà s'u è mej la figa o magna.
Tu sent chi papavre in gir ch'ut dic: "*** cane, l'è mej la figa, tu se' fnocch? Magnà, tu poi sempr magnà, la patacca la è fatiga a trovalla!"
E me i dic: "E'nno mica di dubb come il Dubbie, ma i't provat a sta senza magnà e sta senza figa?"
E'i pens davera, sopratutt 'cli volti quand tu hai 'na fama ed la madonna, ch'ut magn en piatt ed pasta e tu god com un verr ed Pompogna quand u'i tira li seghi per impregnà li maiali.
Me e capirò poc, mo ditme voi altri la vostra per capì se son baltat per ben o se e sin in do a pensà ecsi. Si e'it volì capì, e it capit.

C'avdin bordei.

Fedededededededededededededement.

Le 10 cose da non fare quando porti la tua lei in appartamento a Bologna con te per la prima volta

2007-12-06T12:02:00.001+01:00

1.Andarla a prendere in stazione con 73 minuti di ritardo e, senza scusarsi, portarla nel cesso pubblico più vicino per trombartela sostenendo che se c'è il club "sesso ad alta quota" tu fai parte di quello "sesso dentro il cesso".

2.Prendere assieme a lei il tram che porta a fare il "PuttanTour" sui viali dicendo che è quello che fa prima ad arrivare a casa tua e, al terzo giro che fate, sostenere che devono avergli cambiato il percorso ieri mentre tu le stavi telefonando per dirle quanto la ami.

3.Arrivati in appartamento presentarla così:"Branco -Donna con cui scopo; Donna con cui scopo questo è il Branco."

4.Presentarla al tuo compagno di stanza Snagarra, detto anche "Er Trapano" o anche "Er 40 Cm" per la superiorità sessuale verso noi comuni mortali.

5.Chiederle devanti a tutti se hanno o no un buon sapore i presrvativi nuovi che hai preso ( Tomacco e Ananas ).

6.Limonare con un tuo compagno d'appa per dimostrarle che non la tradiresti mai con un altra donna.

7.Tentare di chiuderla in camera con te per farti fare un lavoretto nel più assoluto silenzio e , se lei accetta, emettere gemiti di piacere ad un tale livello che anche il custode 6 piani piùsu ti senta in maniera chiara ed evidente.

8.Se lei deve andare in bagno dirle davanti a tutti: " è quella porta a destra... però amore dopo apri la finestra che l'ultima volta che sei stata in bagno a casa mia ho dovuto comprare sei casse di deodorante, 3 maschere anti ga ed una tuta integrale anti radioazioni per riuscire a riportare quella stanza ad un livello umanamente vivibile...".

9.Farle vedere la tua stanza dicendole di non far caso alle 4 puttane vietnamiti svenute e strafatte sul letto, perchè tanto per loro non provi niente .

10.Concentrarsi davvero un sacco per riuscire, coi tuoi poteri psichici, a velocizzare il tempo e fare così in modo che si cavi dai coglioni il prima possibile .

Il mirtozetabirrasnonhapiùConfini

RikyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyY

Le 10 cose da non fare ad una festa di capod'anno con la tua lei.

2007-11-28T17:51:00.000+01:00

Dato che si stà avvicinando inesorabilmente la fine dell'anno, ho voluto stipulare una breve guida su come comportarsi ad una festa di capod'anno assieme alla propria anima gemella.

1.Evitare, per lo meno nelle prime ore, di vendere l'anima ad un demone egiziano di passaggio barattandola con un cd anni 80 allo scopo di ricalcare le figure sulla copertina.

2.Entrare di forza in un appartamento lugubre stracolmo di 16enni bone gustificandoti con la tua lei sostenendo che credi fermamente nella solidità del vostro rapporto e che quindi non potresti mai cadere nella tentazione di trombarti un altra.

3.Entrare di forza in una 16enne della festa davanti alla tua morosa giustificandoti con un virulento "credevo di essere invisibile".

4.Lanciare degli shiuriken ninja bendato ed ubriaco.

5.Bere TUTTO, ma proprio TUTTO.

6.Stappare lo spumante a rovescio sostenendo che secondo la seconda legge del fisico Zozzo WonCrauti, per la pressione lo spumante non cadra a terra, bensì, si leverà miracolosamente verso il cielo stellato.

7.Sostenere un amore indefinito e violento per i tramezzini all'uovo muffiti e scaduti da due settimane tentando in questo modo di far colpo su una sedicenne chiamata La Lurida per la sua scarsa igene intima.

8.Fare dolcetto o scherzetto con la patta dei pantaloni aperta in maniera evidente ed assoluta.

9.Urinare in un angolo per insaporire il muro.

10.Trombarsi una assieme alla tua morosa ignara e cautamente bendata dicendo "anno nuovo vita nuova".

LoZecchinoD'OroFaCagare

RikiRikoriBiBu

Nuova Collezione Autunno-Inferno

2007-11-13T23:05:00.000+01:00

Quello che penso dei cosiddetti "truzzi" non è mai stato un mistero per nessuno.
Quello che volevo proporre in questo post è una semplice domanda a voi beneamati lettori:
"Perchè mai una ragazza, per quanto tirata possa essere, dovrebbe essere attratta da un fighetto?"
Proprio oggi, girando per Bologna,mi è capitato di notare diverse coppiettine e, guarda un pò, la maggior parte di loro aveva come parte maschile un bimbo con il colletto della camicia ben alzatosopra il collo; ma che cazzo ci dovrà mai fare,col colletto al'insù intendo, forse spera che correndo forte e concentrandosi davvero molto riuscirà a volare verso l'infinito e oltre come Buzz Lighthere? Inutile dire che deve aver visto troppe volte la puntata di "Pippo e l'aliante" da bambino.
Il perchè le ragazze sono tanto attirate da quei soggetti, che venderebbero la loro anima (e spesso lo fanno) per comprarsi il paio di pantaloni foderati Dutch nalla botteguccia spenna fighetti froci di via Indipendenza, è per me un mistero tanto arcano che devo chiedere consiglio a voi.

Posso avere un Amen Alleluiah Alleluiah
Riky Glorious Mind

Nuovo Ritrovato Farmaceutico

2007-11-10T12:29:00.000+01:00

Da bambino volevate diventare un famoso samurai per seguire l'onorevole via del Bushido?-oppure volevate crescere in fretta per poter essere nominati astronauti e sapere finalmente così cosa si prova a sbronzarsi a gravità zero?- oppure ancora- volevi fare l'omino dell'ascensore del supermercato per fare un pò dei tuoi famosi peti fruttati quando l'ascensore è pieno? Ora c'è la soluzione: "ROCKAMINA"; il nuovo composto della casa farmaceutica "Boyer" che ti consente di Rokkeggiare tutta la notte... non ti farà tornare bambino ma almeno pisi!!!!

Contoindicazioni: puo causare morte , dissenteria,malaria,peste bubbonica, stati di degrado sociale, voglia incontrollabile di assumere Viagra, confusione mentale, pokémon , rutti nonchè un po di supercalifragilistikespiralidoso . Non assumere in gravidanza , allattamento o in casi di aborto.
TENERE LONTANO DALLA PORTATA DEI PINGUINI!!!!

Compopsizione:Ciccioli, gelato ai peli di cane,Albhedilina, Coca cola,tracce di Fantaghirò, scaglie di Sin miste a quelle di un guscio di Michelangelo delle Tartarughe Ninja, pile alcaline,ceralacca ,balsa e zabaione,oppiacei derivati direttamente dalla migliore ganja scozzese,il codino di Guybrush Treepwood e sostanze prelevate dai baffi di RedRum( il nuovo Rum de Caracas).

L'UTILIZZO DEL FARMACO GARANTISCE RAPPORTI SESSUALI NON PROTETTI CON CERTE QUINDICENNI , MA DI MEDIO/SCARSO LIVELLO.

Sopralapancalacapracampa
Rik's Vulcanized Mind

Porco Due

2007-10-28T11:53:00.000+01:00

Sono un pò alterato... sono 4 fottuti anni che mi piace la stessa ragazza e ancora faccio fatica a parlarle... comunque il procedimento di approccio è lento ma inesorabile e stà puntando dritto dritto ad una sola conclusione: la mia violenta impiccagione.
Non riesco a capire se è colpa delle minuscole dimensioni del mio cervello (tesi avallata dal99,9% della popolazione mondiale) o forse colpa sua ( tesi avallate da Me).
Credo che in realtà ci sia qualcosa che divide i due sessi ( oltre al sesso stesso), è come un muro invisibile che per alcune persone è semplice abbattere mentre per altre, come me, è come sbattere col motorino del tuo migliore amico contro una facciata delle mura di cinta di una fortezza.
Perciò ... la soluzione mi sembra unica ed indiscutibile... SBEVAZZARE...SBEVAZZARE...e SBEVAZZARE ancora... evviva.

Somejoio Mad'denetto Proprio
Riky's Stoned Mind

Novità dall'Unione Europea

2007-10-22T18:41:00.000+02:00

Proprio oggi la beneamata UE (unione europea) ha inserito ufficialmente una nuova unità di misura allo statuto del sistema decimale.
Questo nuovo metro con cui gli studenti del domani dovranno fare i conti è chiamato "Sprinky"; inventato nel 1638 dallo studioso anglosassone Jack Duepalle misura la durata e l'intensità delle fitte ai testicoli provocate dalla compagnia della propria morosa.
Ora vado ad proporvi l'intera scala Sprinky:

Livello 1_ Lievissimo fastidio quasi impercettibile alle parti basse ( tipo quando ti dimentichi che stai masticando con la bocca aperta facendo cadere tranci interi di peperoni e lei te lo fà notare con discrezione).

Livello 2_ strana ma fastidiosa sensazione(tipo shatzu) ai testicoli ( come quando piove e devi uscire dalla fottuta macchina per aprirle il cazzo di sportello )

Livello 3_ Leggere se pur fastidiose bottarelle sulla parte esterna dello scroto (come quando sei a fare shopping con lei e pesti una merda di cane e lei ti ammonisce dicendoti che dovevi stare più attento e che ora non potrai entrare da prada).

Livello 4_Strane fitte intermittenti di durata sotto i 2 secondi (tipo quando non ti fà prendere la tripla dose di cipolla nella pizza).

Livello 5_Le fitte si amplificano ed iniziano a durare di più (come quando vuole sciegliere cosa devi prendere da bere all'aperitivo).

Livello 6_Il dolore inizia a farsi sentire in maniera distinta ad inizi ad avvertire uno strano movimento rotatorio, lento ma costante, dei testicoli ( tipo serata a due con film sdolcinato del cazzo ).

Livello 7_ Pesanti e lancinanti fitte ai coglionie aumento del giramento di palle ( come quando per la serata a due con film sdolcinato del cazzo si è scordata di comprare la birra ).

Livello 8_ Il dolore è quasi insopportabile e le palle roteado ti hanno attorcinato le mutande in maniera sugosa facendoti uno sparticulo da record ( tipo "stasera non bere ! ! ! !" ).

Livello 9_ Allucinazioni tipo lsd dovute all'eccessia intensità del dolore; le palle ti girano tipo elica a tal punto che inizi a staccarti da terra ed a fluttuare a mezz'aria ( tipo " ti prego non fumare dopo che lo abbiamo fatto perchè rovini l'intensità romantica del momento stesso e poi è un clichè ).

Livello 10_ Inizi a vedere vagamente San Giovanni che ti intima di smettere di volare dato che l'elica che hai tra le gambe ti ha ormai portato sopra le montagne più alte della regione (Tipo " NO STA' SERA HO MAL DI TESTA " ).

Riky's frilances mind

2007-10-14T14:37:00.001+02:00

Foto scattata durante il concerto di Agosto nei giardini di San Piero.
Probabilmente nessuno si era accorto di questa misteriosa presenza proveniente dal Parco dell'Ermina.
Ma a quanto pare dalla faccia, Ricci sì.

Cappella's misterious photo.

Le 10 cose da non fare a cena con la famiglia della tua lei

2007-08-03T11:47:00.000+02:00

1.Presentarsi come Claudio Siffredi ... figlio illegittimo di Rocco ripudiato per l'eccessività pragmatica che avete fra le gambe.

2.Fissare la madre di lei negli occhi tentando di ipnotizzarla con i tuoi poteri psichici.

3.Fare Arakiry.

4.Ruttare in segno di apprezzamento.

5.A differenza delle altre volte potete tentare di conquistare il mondo ma non la Kamciakta.

6.Pulirsi la bocca con la gattina di lei tenendola ferma con due/tre dita nel culo.

7.Fumarsi 18 cilotti di ganja durante lo svolgersi della serata sostenendo che è il medico che vi ha ordinato di drogarvi poichè le dimensioni del vostro cervello sono eccessive e dovete assolutamente diventare meno intelligenta.

8.Tentare di teletrasportarsi dal tavolo concentrandosi davvero tantissimo .

9. Enarrare che quando siete stati a Paperopoli avete ucciso qui,quo e qua e bruciato il campeggio delle giovani marmotte.

10.Dichierare che siete gay e che la loro amata figliuola è in realtà un maschione brasiliano di nome Erriguez Brahir Do Sanctos Sterenzio De Tupeo.

Tummydiciquellokedevofareediholofaccio

Riky's Mistyc Power

Lo status quo del brivido esistenziale

2007-08-03T11:39:00.000+02:00

Capita di sentirsi negare l' accesso in una quindicenne con scuse come ... "i miei mi ammazzano se lo scoprono !"... io credo che non sia più come un tempo ; i genitori oramai sanno che quando la figlia fuma, beve, e magari si fa anche qualche cannetta puo anche iniziare a prendere il beneamato uccello tanto è comunque la cosa che le fa meno male !

Riky's strange asshole

La vecia Ines.

2007-08-02T13:50:00.001+02:00

Candid con protagonista un tipo vestito benissimo da vecchietta.
Fa piegare.

Live or exist, you have the key.

Le 10 cose da non fare in discoteca con la tua lei

2007-07-19T11:43:00.000+02:00

1.come al solito, Tentare di conquistare il mondo è sconsigliato ...

2.succhiare una strobo fino a farla de-strobare

3.Verniciarsi di grigio per fingersi palo della lap dance

4.far notare alla tua morosa che con la minigonna che ha riesci a vedergli "la foca" anche da in piedi, bendato ed al buio

5.far notare all'amica figa di lei (che ha la stessa minigonna) che lo stile con cui si veste ti ricorda gli affreschi rokkokò ( so che non si scrive cosi ,ma quanto fa figo scritto in questa maniera) della cappella degli scrovegni.

6. Espletare il bisogno di bere leccando la/il barista strofinandosi il capezzolo con il gancio di una gruccia precedentemente sottratta al guardaroba con violenza ed ostinazione .

7. fare bungee-jumping con pane e nutella facendosi un coffe & cigaretts.

8. dimostrare di essere invulnerabile alle radioazioni portandosi dentro il locale un bidone di scorie nucleari radioattive non decadute, da servire corretto vodkamartini e con tanto ghiaccio.

9.fubilaxirsi il plexiglass della suberty con zio qwertyqwerty

10. scoprire che quella con cui stai cornificando la tua morosa è un uomo dopo la terza volta che vi chiudete nel cesso.

AhAh
Riky's Stoned Love

Fatta Roba

2007-07-19T11:41:00.000+02:00

ho appena letto sul blog di Mont che più della metà degli italiani non usa farsi il bidet...
sapete che vuol dire vero?...
Blah!!!!

Le 10 cose da non fare alla festa di fine anno della tua morosa

2007-07-04T19:36:00.000+02:00

1. In primis vestirsi prima, tanto a lei non andrà bene nulla di ciò che avete scelto quidi andate direttamente col vostro guardaroba a casa sua e fetele scegliere direttamente i vostri indumenti ... risparmiereta molto MOLTO tempo.

2.quando vi presenta le sue compagne di classe racchie voltarsi impauriti e coprirsi il volto con la giacca onde evitare il contatto visivo diretto coi volti delle stesse.

3.quando vi presenta le sue amiche gnocche...fare l'occhiolino e tentare di allontanere la propria morosa con scuse di dubbia credibilità ( come:"ho lasciato il forno a legna acceso in macchina, me lo andresti a spegnere?" oppure "ti sei macchiata la giacchetta, tieni... vatti a pulire in bagno con questo... " porgendole un Durex che avevi in tasca ).

4.sbronzarsi in maniera chiara e defecativa

5.accendersi una paglia sulla patta dei pantaloni della preside

6.fottersi la preside

7.cagare in pubblico ( non fà più figo come una volta)

8.lanciare un kamehamehà per eliminare le amiche racche

9.sputtanare la tua morosa dicendo che ha i peli pubici come la vulva di una vacca indù ( cioè fucsia a pois malva )

10.FARE DUE O PIù COSE ASSIEME DI QUELLE SOPRAELENCATE !!!!

Riky's Stoned Dick

Dallino Go

2007-07-04T10:48:00.000+02:00

quel puttanone di Carlo ieri a mezzodì ha dato l'orale dell'esame di stato.
finalmente libero ... infatti ieri appena uscito la abbiamo lavato con dallo spumante da due soldi ( anzi da uno ) .

volevo solo dirlo

tummidiciquellochedevofareeiolofaccio
riky's sleepy mind

Le 10 cose da non fare a cena fuori con la tua morosa

2007-06-22T13:02:00.000+02:00

1.Chiedere al cameriere un cucchiaio col manico più piccolo poichè con quello che avete non riuscite a scaccolarvi bene

2.Tentare di farsi la cameriera( se è un cameriere ha maggior ragione)

3.Quando la cameriera vi chede l'ordine risponderle " ti voglio tutta cosce d'oro"

4.Chiedere alla vostra morosa di scendere sotto il tavolo e di darsi da fare perchè adorate American Pie 5

5.( come per i primi appuntamenti ) Arrivare al ristorante già sbronzi per paura che lei non vi faccia bere

6.Giocherellare con il "trasponditore del continuum" ( 20euro con mastercard)

7.Ordinare una pizza con tripla dose di cipolla extra

8.Tentare di tagliare la pizza con un vibratore a doppia cappella roteante autoriscaldata perchè vi piace tenerlo in mano

9.Succubizzare la sodoma di Tummy

10.scegliete SEMPRE un ristorante palloso; lo so che vorreste andare a mangiare da " la taverna del lordone" perchè la birra costa un euro ed ha metà pasto il padrone vi invita a partecipare al "Tiro alla pantegana" ... ma la vostra morosa non piace mangiare dove il cesso in realtà è uno degli angoli della sala principale

Riky's Stoned Dick

StandBye

2007-06-22T12:58:00.000+02:00

meritava

Riky's stoned mind

So'mejo io ma de netto proprio

2007-06-17T11:50:00.000+02:00

Volevo solo ricordare che se qualcuna di voi , varie ed eventuali, lettrici si fosse lasciata da poco o avesse problemi a trovare un compagno: Fede è libero e bisognoso del vostro affetto quindi questo è il momento buono per chiamarlo .
Il suo numero di cell è 338932393 .
Non vi preoccupate di come siete o come apparite : siete perfette per lui... passerà sopra anche a difetti fisici gravi, al nanmismo, skizzofrenia,aromaterapia,dislessia,cecità, gengivite, alitosi e quant'altro.

Riky Sbrindelled Mind

Tavellizzazione

2007-06-17T11:38:00.000+02:00

Ieri sera è stata fulminante: non che me ne ricordi granché, però a giudicare da come mi sono svegliato sta mattina devo aver tavellizzato parecchio.
Alzandomi mi sono sentito la testa di svariate taglie più grossa nonché una sensazione di shaker nel basso ventre: ma perchè tutto ciò? mi aiuterà a trovare la felicità?
NO !!!!
PERO' QUANDO SEI ALL'INFERNO SOLO IL DIAVLE TI PUO' SALVARE

Riky's Anal Dick

Le 10 cose da non fare ad un appuntamento

2007-04-14T09:01:00.000+02:00

1.Appena lei sale in macchina farle subito notare che hai aqcuistato dei nuovissimi preservativi alla frutta.

2.Andare a fare il Puttan-Tour mentre andate al ristorante dicendo " non preoccuparti amore ...è una scorciatoia..."

3.Andare già ubriaco per evitare di bere davanti a lei

4.Mentre lo fate in macchina tentare di attaccarle sulla fronte una foto di Pamela Anderson

5.Tentare di conquistare il mondo

6.Se lei dopo esserti fermato in una piazzola oscura ti dice che ha mal di testa risponderle
" ok faccio da solo tanto sono abituato ... "

7.Finita la cena ruttare in maniera esosa e deflagrante in segno di apprezzamento

8.Strampolare con il trasponditore del continuum

9.Pisciarle su una gamba per marchiare il territorio

10.Quando ti chiede se ti piace il nuovo strampolato taglio di capelli del cazzo rispondere " sì... molto " con le dita palesemente incrociate sul tavolino innanzi a lei .

Don't Mistake Shit With Cocolate

Riky's flexuous Pack

Ve lo Ricordate????

2007-04-13T12:05:00.000+02:00

Sapete chi è questo ragazzino ?
E' stato il volto impresso su tutte le scatole di "kinder cioccolato"...
è un EROE !!!!
Ora è stato rimosso e sostituito da un bambino con la faccia da decerebrato che non ha nemmeno un minimio dello stile e del portamento che aveva lui...
mi sono sempre domandato quanti cazzo di anni abbia ora questo bambino ... ed ora lo ho scoperto :

19 perchè in realtà è

il GARZ

Don't Mistake shit with chocolate.

Riky asdrubaldancer ass.

Il computer non ce la fa più!!!

2007-04-12T23:02:00.000+02:00

Ore 23.10... Il mio computer dopo una lunga formattazione, seguita da una deframmentazione dopo pochi giorni, non si rinsavisce.

Probabilmente non ce la fa più di farsi comandare e si vuole ribellare, oppure si è scassato i maroni di visualizzare sempre le stesse cagate (pensate un pò a quello che io e mio cugino possiamo guardare sul computer...) oppure sta lentamente morendo.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Non mi lasciare ora!!!....

Anche se, dico la verità un pò lo capisco... Anche io preferirei andare a nuova vita pur di non stare sempre pieno di mmerda.

Live or exist, you have the key.

Fede.

Il mio prossimo investimento...

2007-04-11T23:25:00.000+02:00

Volevo solo farvi vedere quello che sarà il mio prossimo investimento senonchè arnese rivoluzionario utilissimo nelle serate sampierane:

IL PORTA BIRRE!!!

So'mejo io ma de netto proprio.

Fede.

Esteticità ????

2007-04-02T14:05:00.000+02:00

Vagando per le varie aule di lezione di lettere a bologna saltano subito all'occhio due cose :
1. La morte interna di alcuni studenti
2. Le passere

La prima è una cosa estremamente triste ma la seconda rialza il livello di felicità del mio cuoricino dandomi la carica nonché un buon motivo ( l'unico !!!! ) per andare a lezione .
Con questo post voglio solo ringraziare tutte le belle sbarbine del 38 e del 32 di via Zamboni .

Riky's flipped Mind

PORKA PUTTANA !!!!

2007-03-28T18:41:00.000+02:00

Costretto a scrivere un post per stroncare la voce diffamante che stà iniziando a circolare per le vie di Bolgna:

''Riky non è gay !!!! "

Non che io disprezzi gli omosessuali , anzi ammiro molto il loro coraggio di accettarsi per diversi dalla comune visione delle cose , ma queta voce non è troppo congeniale all'imbrocco o alla conoscenza di certe ragazze che mi interessano.

Comunque già il fatto che mi rompiate i coglioni dimostra solo che siete dei bigotti di merda !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Riky's Stinkies Dick

Ok il prezzo è giusto !!!!

2007-03-27T17:49:00.000+02:00

La secca che ha colpito San Piero in questo periodo è di una violenza incommensurabile: non si riesce a trovare più kanciofen in tutta la valle alta del Savio.
Questa crisi ha rincarato, come sempre accade in carenza di un prodotto, un abominevole rincaro dei prezzi di '' scambio '' .
L'unica maniera plausibile di trattare è la pecunia sonante.
rimangono solo 3 opzioni per non cadere vittima di questa subdola inflazione:

1. Aquistare a Bologna
2. Tentare di tirare il più possibile all'astinenza
3. Sperare che la carenza finisca presto e
consolarsi nell'alchool

Ricky's Fraidus Dick

Jackass live in Vado

2006-11-25T13:44:00.000+01:00

Amisci,Jackass live in Vado

Coke in Preto's head

Recorded by me in Riky's birthday (2005)

So'mejo io.

Fede.

Voglia di ...

2006-11-24T18:48:00.000+01:00

Cercando di comprendere cosa sproni unn certo tipo di ragazze a darLa, ho analizzato una svariegata serie di gentil donzelle con cui ho avuto la possibilità di parlare.
Tutte loro alla domanda -"... ma cosa spinge una ragazza come te a farsi piacere un tipo? ... insomma come si fa ad avere delle chanse con te? ... "- hanno risposto:
" ... in realtà è TANTO SEMPLICE ... " e dopo ,tutta la storia irrealistica del " .. il fisico NON CONTA NULLA "... ma come si fà a dire certe minchiate, voglio dire , noi saremmo maiali (per loro) ma almeno siamo onesti ; quante volte mi è capitato di sentirmi handicappato soltanto perchè sopra la fibbia della mia cintura non c'è inciso D&G .
Ma andiamo avanti: per una donna devi essere (top ten) :
-Nè Grasso Ne troppo Magro
-Ne alto ne basso
-Rude ma Sensibile
-Non vogliono che tu gli stia appiccicato e come ti giri per accenderti un sigarino "amore dove sei ????????"
-la tua barba deve essere incolta ma curata
-come i capelli , col gel ma che non si veda (per questo vi consiglo il GHOST-GEL te lo metti e svanisce nel nulla )
-devi saper fare tutto ma devi farti spiegare da loro persino come prendere la mira della tazza del cesso.
-devi dire che sono bellissime anche quando ti dicono "no... non ... non guardarmi che faccio schifo" ed in effetti ... fanno davvero schifo
-ti devi fare il culo ma sapendo he sono Loro a fare sempre tutto
-devi avere anche un super-czo ( loro non lo dicono ma come si vede bene che lo pensano !!! )

E anche se adempi a tutto ciò con magna deditione ... sei troppo perfetto vogluio un ragazzo più strano o meno strano .
zio boia

Riky's flashed mind

Piazza Verdi

2006-11-12T15:41:00.000+01:00

Indagando mentalmente nei miei ricordi ho scoperto una novità interessante: nessuno parla più velocemente di un fritto "vendi bici" di via Zamboni.
Durante le mie mattinate, nelle quali ispiegabilmente mi trovo sempre al 32 della via sopracitata, vengo assalito da una valanga di tossicomeni ed emarginati che hanno una qualità unica: la velocità nel parlare .
Ebbene sì, in una sola frazione di secondo un "fritto" riesce a farti ingoiare una valanga di termini che caratterizzano la sua merce, quali:
"...bici, fumo, paste, chiodi, cani, patate, coca, birra, sugo, figa, puffi, seghe, trote, tonno, zaini, a poco"... e tutto ciò passandoti accanto... figurarsi a prenderci un caffè assieme...
Dopo queste apparentemente inspiegabili rimembranze mi sono chiesto:
Perchè non sfruttare questo dono per lavorare?... D'altronde è una dote ricercata quella della "turboparlantina", perlavori come:

1-negozianti e televenditori( pensate al baffone )
2-telecommentatori sportivi
3-attori falliti
4-archibugi
5-cantanti rap con trascorsi malavitosi
6-gerbo/mutanti
7-meganoidi e alchimisti
8-raggio ciuccia pompa

Ho ragione o no??? Anche perchè non sono un succellone mandrake che non capisce un cazzo.
Giusto?

Riky's fetish dick

Figa = Pene???

2006-11-08T00:54:00.001+01:00

Analizzando facezie mondane presentatami nel Bolognese, sono arrivato ad una conclusione inaspettata:

"Eccesso di Figa = Meno possibilità di Rimorchio"

Non so come cio sia possibile ma ascoltando the king Elvis e bevendomi una ottima birra di qualità (la Hollandia, 1 euro da 66 cl dai Magreb), sono arrivato a questa dedurre ciò ripercorrendo con la mente svariegate situazioni nelle quali mi sono ritrovato alla giovine età di 19 anni. Età tanto nota ai posteri come "l'età della Pisata".
Non so come facessero una volta le donzelle a darla via come il pane la mattina al forno, ma se si va di questo passo mi prospetto un futuro di gay e pugnette per dirla chiaro e tondo. E pensare che una volta dovevano essere, o meglio, avrebbero dovuto essere più caste le fanciulle perchè, come direbbe mio nonno: "Ugn'era tuttj ste pugnetti, contracetiv (contraccettivi in italiano) e cli seghi cu'se infila in'tla figa, ma li donni me à la tu età um'mla deva ecsì ben..."
E non dice stronzate il saggio Antonio.
Solo che non so come mai, ma forse la una netta diminuzione della grandezza delle tette che è in corso nello sviluppo del genere femminile (ve ne potete accorgere tutti... Belli e brutti... anzi Belli no che sta con quella tettona della Ghetti) corrisponde direttamente una mancanza di stimolo alla Pisata.
Insomma la mia tesi che oramai diventa fondata è:

"Il genere femminile e il genere maschile in un futuro, speriamo non prossimo, verranno ad assumere le stesse sembianze fino ad essere LA STESSA COSA o meglio assumeranno la stessa conformazione fisica e caratteriale FINO ALLA TOTALE INDISTINZIONE DEI GENERI."

Sò che a tutti voi potrò sembrare un eretico con una smodata voglia di sparare stronzate ma con un attenta analisi su un campione di 10 donne potrete verificare la mia tesi con mano alimentando questa con dettagli come crescita di peli su braccia, gambe, petto e presenza di indistinguibili baffetti da sparviero il tutto coronato da un carattere rude e marrano e da una mancata voglia di volare.
Volare come un uccello.

So' mejo io.
Fede.

Problemi di Toilette

2006-10-29T10:55:00.000+01:00

Sono state sporte lamentele ufficiali sul fatto che Vladimir Luxuria (che già cosa faccia lei in politica...giusto alla federcaccia...) utilizzi il wc femminile del parlamento.

...mi sono insorte diverse considerazioni in risposta alle infamanti accuse :

1-tranquille ragazze ...Vladimir è l'unica donna in parlamento che al contatto visivo non assomigli ad una composizione artistica post moderna... quindi non ricambierà sesso sicuramente per voi.
2-...e se di là gli/le prendono le voglie ... perche rischiare accuse di abusi sessuali ...
3-cosa vogliamo fare un cesso differenziato per i gay ... dopo, allora, anche uno riservato a quelli di AN che, avendolo senpre duro ,richiederanno i cessi più in alto... una toilette personali per Berluskino ... miniaturizzata a sua dimensione ... magari a forma di fungo ... "...la nel villaggio dei puffi ..puffa di quà ...puffa di là ...".

Riky's Phantomatic Mind

2006-10-04T13:01:00.000+02:00

E' proprio tra le colline forlivesi che i nostri due eroi, Mc Pollo e Garz, dopo una serata sesso alcohol e rock'n'roll, attirati dalla bellezza incontaminata di un upupa si spiatasciano contro l'oggetto la cui pronuncia è alquanto contestata e oggetto tuttora di dibattito ...Il "guardrail".... Fortunatamente protetti da qualcosa di sovraumano o come direbbe il Garz stesso, dalla divinità "Culo", dopo aver tranciato un paletto di segnaletica (quei bocchini bianchi con la cappella nera e rossa catarifrangente messi lungo le sponde della strada per spiegarsi) hanno evitato la collisione con altri veicoli provenienti dalla parte opposta (protetti questa volta da DeretAnu), e si sono spiatasciati contro quell'oggetto talvolta funesto fatto di lamiera.
Con una speculare indagine circa le cause dell'incidente è risultata la più affermata l'opzione "Tavella". E' proprio questa divinità maligna che ingorda di vittime ogni fine settimana fa le rimpatriate che facciamo anche noi umani con i nostri parenti, famiglia o amici, e mangia come una porca per nutrirsi invece quanto basta durante la settimana.
Questa è l'unica spiegazione che do a tutto ciò. Non voglio dire come dice il buon vecchio Jovanotti che siamo in una realtà "politeista" (adesso il vecchio usignolo stonato si mette a fare anche il teologo) e che quindi noi cristiani in realtà non crediamo ad un Dio ma a più divinità, però credo seriamente che la nostra esistenza si sposti in continuazione su 2 poli Bene e Male o se vogliamo Culo e Sfiga. Quindi considerati questi come fecevano una volta i Greci che credevano a divinità, devo ammettere che anche se "un Qualcosa" lassù effettivamente c'è, o ha dato in mano il lavoro a Sfiga e Culo, o ha scritto in partenza la vita su carta e l'abbia poi consegnata a contabili che decidessero lo svolgersi di questa.
Comunque, chiuso questo excursus e tornando a noi, Gaz e Pol sono usciti incolumi da questo impatto, forse non rendendosi conto del rischio a cui sono andati incontro, a differenza della macchina che dopo una modica cifra di anni di vita ci ha lasciato soli in questo umile mondo greco.

P.S.: la foto è stata scattata direttamente dal cristallino dell'occhio di Gaz poco prima del crash.

Fede's Crazy Mind

2006-09-09T10:27:00.000+02:00

Avete presente quando l'intero universo sembra volervi roteare tra i coglioni ?
Porca puttana saranno due settimane che la vita mi stà capovolgendo in maniera violenta e diretta tutte le abitudini : la mia a-morosa di cui ero innamorato ( e tra l'altro lo sono ancora ed è per questo che mi rode) mi ha mollato senza addurre motivazioni plausibili; ho dovuto smettere di fumare in due cazzo di giorni per un problema alla gola e , specialmente, sono 5 giorni che esco e,non potendo neanche bere per l'assunzione dei medicinali della gola, mi sento inconsolabile.

1.Nessuno dei miei amici mi caga mezzo ma pensano solo a bere ed ad andare a sbarbine

2.Mi sembra di non sapere che cazzo esco a fare la sera tanto non mi diverto perche ...

3.Mi stò rendendo conto che la mia esistenza sulla grande palla è silenziosa come una cripta piena di mimi .

Tutto ciò mi stà facendo realizzare che fino ad ora ho basato il mio divertimento su facezie nemmeno degne di nota (quali: alcool -fumo-oppiacei) o forse è come dice il grande e saggio Gars : " .........per salvarti la gola te lo sei fatto mettere nel culo !!!! ....... " .

In questi casi occorre solo sperare che la forza sia con me e che possa presto ricorrere al grande svelatore di misteri: IL VINO !!!!

2006-09-04T14:21:00.003+02:00

Ecco a cosa può portare la somministrazione di sostanze dette 'stupido-molto-facenti' in una persona di sana e robusta costituzione alla fine della sua adolescenza.
Pubblico solo un piccolo frammento poichè lo scrittore ( Campoduni Riccardo) ritiene di avere i copyright su questa opera.

Tutto ebbe inizio in quella normale giornata nella normale vita di Riccardo; una giornata calda, Giugno ormai era incominciato da diversi giorni e l’estate era alle porte.

Lui e Giacomo, il suo migliore amico , chiacchieravano come al solito camminando fianco a fianco e vorticando senza interruzioni fra le viotte e la piazza principale di quel paesino chiamato S. Piero .

Nessuno dei due avrebbe mai pensato che voltando l’angolo di fronte alla chiesa si sarebbero incontrati con chi li avrebbe condotti all’ incontro e all’ amicizia della persona piu speciale che sarebbe mai apparsa nelle loro vite; piu o meno andò cosi :

“.... dai stai zitto Gaz .... non è vero che mi piace la Diletta .... è solo che .... oh! Guarda! ecco dove era Fede .... lassù in vetta alla chiesa ... ma si che è lui .... non vedi ? Dai andiamo ....”

Correndo Giacomo rispose:

“.... è vero .... quello stupido è lassù che ci prova con delle bambine .... và che suino ....”

Senza commento...

Riky' stoned mind

2006-09-03T18:36:00.000+02:00

Apro questo blog ricordando 'a voi che entrate' che il vino è portatore di principi etici e morali e che è grazie ad esso che noi possiamo indagare sul profondo senso della vita.
Non so come mai, ma è proprio quando avviene una perfetta sintonia tra me e questo splendido frutto della natura, nelle tristi serate sampierane, che mi saltano alla mente strani pensieri sulla cosa sia la vita, su quale sia la vera vita, su come questa possa essere strutturata e se tutte le vicessitudini mondane che ci accompagnano giorno dopo giorno siano meramente casuali o siano già scritte...
Non sono giunto alla conclusione ma credo che ben presto e grazie all' aiuto di Bacco potrò avvicinarmici sempre di più scoprendo infine cosa cazzo sia la vita dell'essere umano e tutto ciò che essa comprende. Nel bene e nel male.

Fede's mind...